Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики - Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея. - А. . . это. . . Здравствуйте. - Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает. - А. . . это. . . Простите, а кто это говорит?

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе… Например, когда они мочатся на улице — они всегда отворачиваются к стенке. Жена богатого банкира стала подозревать мужа в измене. Тот часто задерживался на работе, уезжал в длительные командировки, но постоянно говорил, что из-за кризиса в банке очень много проблем, которые ему необходимо решать.

Пара средних лет идет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы: - А какое было платье у невесты? - В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная.

- Твой на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я своему тоже на проезд не даю… Две бабки: — Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают… — На каком языке разговаривает попугай щирого украинца? — Конечно, на русском! Он дома сидит, никуда не ходит — чего ему выламываться?

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит: — Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? — Да вот, вам 100 рублей привез… - Скажи честно: на тебя можно положиться? - Даже облокачиваться не советую пробовать!

Знакомство в интернете: Он: - Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW. . . и дом на море! Она: - Ничего, главное душа! Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это. . . три пары! . . — Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга? — Таки да, но почему случайно?

- Мы поняли, почему в Люберцах увеличилась рождаемость. - Народу там, реально страшно выходить ночью в аптеку. А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу в Одноклассниках… Женская логика: Если честно, она сама не знала, чего хотела, но он все равно должен был догадаться обо всем сам.

— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих? — Да, но набор участников через две недели. Приходите позже! — Вы не поняли. Я за призом. Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить". Да Боже ты мой, какие остатки? ! Что за дурацкие советы? Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете.

— Мы с женой встретились в ночном клубе . . . — Ой, Как это романтично! — Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми. Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально — жена стирает. Свет мой зеркальце, заткнись… Я умыться подошла.

Она: — Он был пустой тратой моей косметики. Профессор ворчит за ужином: - Куда катится мир? ! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями скачивает порнуху! - Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена. Ехали на прошлых выходных с любимой в метро!

— Боже, что для тебя миллион лет? — Это как будто секунда. — А что для тебя миллион долларов? — Это словно одна монета. — Тебе не сложно дать мне одну монету? — Секундочку. . . — Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя. — В газете — опечатка. Не долю, а дулю.

Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт! Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож! " до "Сука, весь в отца! " Вовочку спрашивают: — Кто тебе нарисовал этого зайчика? — Папа. — А твоя мама умеет рисовать? — Нет, она только у себя на лице умеет.

Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу. . . сидя жопой на асфальте. Дочь — отцу: — Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну. — Я воспитал чудовище. Попали на необитаемый остров американец(А), руский(Р) и француз(Ф).

Дама поговорила по телефону, положила трубку. Муж (читая газету): - Это ты с кем? - С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а. . . Значит, получше стало. Пришёл ребёнок из школы и возмущается: Первый класс! Первый класс! Даже кофе не разносят!

Час наблюдал за котом на кресле - кот не разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа - кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.

Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что единственное, что его может вылечить — это ночь, проведенная с женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря и стали они кандидатуру подбирать. — Первое, — говорит Папа, — чтоб слепая была. — А зачем? — спрашивает секретарь. — Чтобы не знала, с кем ночь проводит.

Мужчина в людном фойе театра: — Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его! Другой голос в толпе: — Даю 200 долларов тому, кто вернет его мне! Мама зовет сына домой примерить ботинки. Сынок говорит маме: — Это мне папа купил? — Да на твоего папу надейся — тебя бы не было. - Господи!

Жена жалуется мужу: - Ты мне совсем не уделяешь внимания. С работы приходишь, поужинаешь и кричишь «А теперь в койку», а потом дрыхнешь до утра. - Не пойму, чего ты хочешь-то. - Хотя бы, что мы с тобой разговаривали, беседовали. - О чем, блин, разговаривать, если мы с тобой каждый день видимся. - Хотя бы об искусстве, балете, театре, литературе.

-Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. -Я тоже. . . Разум принято искать на других планетах. . . Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как?

Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро. А метро в твоём городе нет. . . Очень пьяная девушка в баре: - Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома? - Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить? - А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес? Есть много способов спастись от нападения акулы.