Вбегает муж домой и говорит жене: - У нас через полчаса будут гости... ( 13 фото )

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот, вам 100 рублей привез…


- Скажи честно: на тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую пробовать!


Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и…

… по крайней мере, два телевизора.


- Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту?
- Отправлять их туда вместе с их разработчиками.


Вчера ел суп из черепахи!
-И как?
-Из тарелки удобнее!!


— Мне 14, моему парню скоро 21, не знаю что бы подарить ...
— Уголовный кодекс.


Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!


Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю все возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.


Принимают одного мужика на работу.

Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?

- Там бардак был, - мужик отвечает.

- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.

- Да. Но зато у вас бабы посвежее.


Задумалась — это не когда проехала свою остановку, ... а когда притащила с собой на работу пакет с мусором...


Корреспондент задает вопрос провинциальному российскому пенсионеру:
— Вы в чем храните свои сбережения?
Следует правдивый ответ:
— В заднем кармане брюк.


—Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть
крылья и они могут летать, да?
—Да, доченька.
—Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала
как папа назвал мою нянечку ангелом.А когда
она полетит?
—Завтра утром, дорогая.


Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать,
кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные
с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне
разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол,
уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой,
потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек.