— Софочка, вы прекрасны, как этот букет! — А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье? — Нет, как этот букет! *** — Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! — Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? — Ничего, Лева! Это я…

Взял телефон дочери, посмотреть, как я записан. Листаю, вижу: жена записана как «Босс». Расстроился. Потом смотрю, я записан как «Босс Босса». Приятно стало. Супермаркет. Поручили мне купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили — сказали сфоткать прилавок и выслать: не в моих полномочиях решать самому, какой…

– О боже, что это на тебе? – Белье… постельное, просто это единственное, что налезло после праздников… 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10.

Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз: Дети в доме есть? Нет А выпить? Сдать экзамен в ГАИ - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению МУЖУ, чтобы он разрешил брать машину - это проблема! Позитивной пятницы и отличных выходных! Прорвёмся)))

Я Вам в сотый раз говорю, что два раза я повторять не буду. Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!" Бюджет - это деньги, предназначенные для блага людей. И людей этих мы каждый день видим по телевизору... В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги которые

— Котик.  — Да, зая.  — У нас ничего не получится. Мы разные животные. Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой

Муж c женой идут мимо ювелирного. Жена: — Как тебе не стыдно, я в одних серьгаx уже три год хожу! Муж: — Может тебе мои носки показать?! Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него. — Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как…

Старый Новый год похож на Новый год тем, что хоть и ёлка почти уже осыпалась, и подарки давно все розданы, и яркие салюты отгремели, а те же самые артисты до сих пор всё поздравляют, поют и весело танцуют на всех телеканалах страны. Дама пришла на консультацию. - Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным…

Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался. На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты - адом. Сцены из провинциальной жизни. Маленький…

- Кем вы работаете? - Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни. - Так вы психолог? - Нет, я таксист. Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку Пока 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью… … 10-й предпочитает… … остальных…

- Прости, но я - одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом. - Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку. Десантник может развить скорость до 280 км/ч, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр. 8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире,…

— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о cексе. Скажи, у тебя есть девушка? — Да, папа. — А вот теперь — о cексе: у нее какая- нибудь подружка есть? * * * — Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно... — Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав. * * * Пришел Рабинович…

Я хочу спросить у тех, кто женился во второй раз: — Чего вы не поняли с первого раза? Что значит для мужчины удачно жениться?.. Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа. Никто тебя так не понимает, как женщина… … мечтающая увести тебя из семьи. Курю только после…

В театре мужик громко интересуется: — Что показывают? — “Cпартак”. — Ни хрена себе, и тут “Спартак”. — Мужчина, потише — тут вам не футбол. — Можно подумать, что на стадионе “Спартак” — это футбол. В подворотне: — Сигареты есть? — Нет. — А если найду? — Значит, тренер по боксу зря тратил на меня…

— Глеб, предложите Даше стул. — Даша, будете стул? СМС: Вика, я хочу вернуться в семью, к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно. Международная выставка туалетной бумаги. Американский стенд: — Бумага в виде рулона непрерывного доллара. Французский стенд: — Рулон розовой бумаги с ароматом Шанель…

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом? Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся. Симпатичная блондинка с обидой…

— Знаешь, хочу вот такой любви, чтоб, прям как в сказке! — С принцем, что ли? — Нуу… С хорошим концом! Лень проявляется в нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками. Я твёрдо решила: любовника не заводить, принципиально!… Пусть муж один мучается! Фразу «все мужики…

Это у них там есть выражение "открыть ящик Пандоры", а у нас это называется "прорубить окно в Европу". Иностранный журналист, пытавшийся в Москве выяснить у россиян, почему они игнорируют участие в европейских акциях против глобального потепления, замёрз и подхватил воспаление легких. И это в сентябре. В ООН борцы от экологии…

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает: - Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома? - Ну… метров 400.

— Пойдем напьемся! — Мне нечего надеть. — У тебя же много одежды!!! — Я в этой одежде уже напивалась. Кончились праздники. Стоит мужик около витрины винно-водочного отдела гастронома, вздыхает, из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой: — Ты чего? Водку, что ли, не завезли? — Завезли. — Денег нет? — Есть. — В чем же дело? —