— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?! Из обсуждения на кулинарном форуме: Алёнушка: Ты вот как печень готовишь? Леночка: Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего…

- Иванов, почему вы спите на работе? - Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал. - Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт! Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием: — А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную? — Смотря, в

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошёл, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу. - Маша! - рявкнул я. Мужик, слегка под шафе,

Что подрить девушке? Цветы завянут. Телефон сломается. Так подарите ей шарик от подшипника. Это оригинально, и фиг что с ним случится. Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете. Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах:

Производители программного обеспечения сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".

- Пап,а что такое - альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: «А ты знаешь, что у барабана внутри?» Больше мальчик никого не беспокоил.

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через задницу - паникует. Когда всё идёт через задницу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй. ----------------------- Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «Брось каку!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки. — Пойдёшь на день рождения к соседу? — Не-а, да у меня и подарка нету. — Лучшим подарком будет, если ты ему скажешь, что у тебя корова сдохла! Девушки,

Идут около реки дед с внучкой. По реке плывёт дерьмо. Внучка спрашивает: - Дедушка, откуда оно тут? Дедушка в ответ: - Это давняя история… Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость что принц пропал без вести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой,

Права и обязанности мужчин Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для…

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: - Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде! Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два…

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана. Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать. - Моя жена страдает от алкоголизма. - Пьет?! - Нет. Я пью. Она

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: - Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь). - Что же вы это денежки печатаете? - Я не печатаю. Я заранее положил купюры.

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать. — Суеверные есть? — Да… — Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату! Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят,…

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине. - Я старая? Спор с женщиной сродни квантовым принципам неопределенности и нелокальности: слова все знакомы и понятны, но ты всё равно не понимаешь, что это значит. Интересный факт: за права женщин в мире наиболее рьяно борются

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед. - Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу. - Как твоя радость? - Масло надо поменять... Или ты про Иру? Только…

Болтают две подруги: — А я беременна. — Поздравляю! Имя ребёнку придумала? — Да погоди ты, я ещё обдумываю отчество. В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так… Двое зaстряли в лифте; в ожидaнии, когдa их выпустят, коротaют время зa…

 На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят бабушки и обсуждают местные и мировые новости. Рядом разместилась шумная компания мужиков неопределенного возраста с явно антиобщественными склонностями. Одна из бабушек начинает возмущаться: - Совсем совесть потеряли: кругом ведь дети. Сталина на вас нет. Открывается дверь подъезда и оттуда

Если  хочешь  тусить  - туси ... Если  хочешь  бухнуть  - бухни ... Только  знай , что  в  конце  пути  ...  на работу  придётся  идти ! - Папочка! Можно я тебя поцелую?! - Денег нет! Меня уже мама поцеловала. Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так,…