Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает: - Как ты думаешь, они в конце поженятся? - Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически! Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и

Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым. Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно. Женщина звонит в брачную контору и объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: - Он должен быть вежливым, иметь разносторонние

— Тяжело работать, когда шефа нет? — Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду. - Позвони мне. - Сам позвони. - Не. Ты лучше. - Конечно, я лучше, а ты звони. ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну

Гаишник: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг сэр?! - Потому что едете по левой стороне дороги! Два поддатых мужика сидят в пивбаре. - А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну? - Нет. - Почему? - Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну - и подавно. - Привет! - Привет! - Что делаешь? - Пресс качаю! - А что это? - Полезно для фигуры и для

В электричке. Напротив мамы с Вовочкой сидит мужчина с бородой. Вовочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: — Что, на батю похож? Вовочка. — Нет! На мамину пucькy, а папа у меня красивый! К врачу приходит хромой мужик Говорит: — Доктор, я получил травму во время марафона. Как это произошло? — Я отлежал ногу, Пока

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка. — Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивленно: — А я что, в две стороны ехала? Учитель: — Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? Я тоже на это надеюсь. Увидела в магазине парня, Одет стильно, фигура супер,

- Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока-Кола. Можно я выпью? - Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: "В армию - годен" Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят. Бесплатный антивирус - это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную

Вот смотрю я нa своего мужa и удивляюсь!!! Нужную ему вещь в шкaфу он найти не может, a поцарапанный ЧУТЬ – ЧУТЬ бампер где-то там ВНИЗУ он из окна видит!!! По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор. На сайте знакомств: - Девушка, а вам точно 25 лет? - Да - И давно? Чаще всего в жизни встречаются

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне. - И шо там, Сара, я тебе вытворял? - Ты пришёл и всё испортил… - Хочу хомяка. - За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. - Хочу стать хомяком. На Украине назревает демографический кризис... Число тех, кто ворует, продолжает расти…, … а число тех, у кого

Один работник зашел к барину и говорит: - Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей? Барин смотрит в окно и говорит: - Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри. Вышел работник. Зашел снова и говорит: - Правда, барин. Вроде сено. - А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов? -

- ЖКХ – расшифровывается как «жестокие коллекторы». - Ой, а вы букву «Х» забыли… - А «Х» - все они по умолчанию! В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... -

Жена жалуется мужу: - Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей... - Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь? - Ой, правда?! А кто выступает? - ЦСКА - "Спартак". Парень — девушке: — Может, перейдем на ты? — А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер...

- Наш малыш сказал первое слово. - Это «мама»? - Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама». Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец, машину прижимают к

— Здравствуйте! От вас можно позвонить? — Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом. - Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки. Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения: - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит покупательница: - Что хоть за трава-то? - Купи, милая, накорми ею мужика -

Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему: - а на фига он нам нужен? НР: - да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит. Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: "А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я. А теперь старые и страшные - особенно ты". - Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный

Прочитав Камасутру, дворник Митрич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса. Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой: — Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива». — Интересно! — перебивает жена. — А кто занял второе место? Если

Встречаются два приятеля. Один другому и говорит: — А меня вчера с работы уволили! Второй в изумлении: — За что? — Да фиг его знает, я там полгода не был… Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа: - Они еще совсем хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать - час работы, не больше. - Ну я

— Коля, я все решила. Нам с тобой так дальше жить нельзя. Я ухожу к маме. Твое белье я постирала, погладила и положила в шкаф на вехнюю полку. Обед на плите. Если передумаешь-позвони. Лена. Пару дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что придет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой. — Ну как? – спрашиваю

Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Не-а, не видел. - Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь... Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился! Идут как-то по Риму три

Дама поговорила по телефону, положила трубку. Муж (читая газету): - Это ты с кем? - С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало. Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка куда эффективнее! Задача: А любит Б, Б любит Ц Вопрос: Что делать А?