Корова лезет на дерево, за ней наблюдает Ворона. В конце концов она не выдерживает и говорит: — Корова, ну ты что, совсем уже умом тронулась? Зачем тебе на дерево лезть? — Яблок хочу поесть,  — отвечает корова. — Каких яблок? Это же сосна! — Да нет, у меня с собой… — Вы можете убрать у меня с груди вот это тату — «Изя»? — Нет,…

Парень подходит к девушке и говорит: — Слушай, не дашь мне свой телефончик? — Записывай! — Что, вот так сразу? — удивляется парень. — Ну да, а чего тянуть? Возьмёшь у мой телефон, часов в восемь вечера сегодня мне позвонишь, договоримся с тобой на завтра, сходим в какой-нибудь ресторан, потом проводишь меня до дома. Секса не будет,…

Уходишь на полчаса в магазин. Возвращаешься. Коты: о, ты пришла нас кормить? В пакете еда для котов? Что кладёшь в холодильник, еду для котов? Вешаешь одежду в шкаф, чтобы нас покормить? Чего достаёшь из сумки, еду котам? Идёшь в туалет — там что, еда? Вышла, почему без еды? Голодаааааем! В маршрутке маленькая девочка спросила: — Мама,…

Два заики стоят на улице и разговаривают. Один говорит: — С-спорим, что я се-сейчас куплю с-сигареты вон в том ларьке и н-ни разу не з-заикнусь. — Н-ну давай, на с-сколько-с-спорим? — На п-пятьсот долларов. — Д-договорились! Он подходит к ларьку, наклоняется к окошку, суёт деньги и говорит: — Эл-эм! Ему дают пачку,…

Дед с бабкой на старости лет решили посмотреть мир. Накопили денег и отправились в Рим. Сидят они в ресторане, обедают. А дед уже поназаказывал себе полный стол всякой еды. Сидят они, дед пива напился, уже водочку пьёт и понемногу закусывает. Бабка ему говорит: — Ну сколько можно уже сидеть и жрать? Мы ещё с тобой столько не посмотрели.

В ресторане: — Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах! — Подождите немного, сейчас я их залью… — Что с проблемой? — Я eё решила. — И как ты eё решила? — Я peшила, что это не проблема… На первом свидании. Она: — Честно говоря, я хочу ребёнка. Я  (пытаясь её впечатлить, официанту) : — Принесите этой прекрасной даме…

Муж собрался вечером после тяжёлого дня отдохнуть с друзьями. Возвращается с работы его жена, он ей говорит: — Дорогая, я детей со школы забрал, в магазин заехал, всё купил, дети уроки сделали. Так, что-то ещё… ах да, бельё я погладил, как ты просила, аккуратно сложил там всё — маечки, трусики отдельно. Так, что-то ещё хотел тебе сказать…

Мужик в аэропорту зашёл в общественный туалет. Сел там в кабинку, закрылся. Сидит, делает свои дела, и вдруг он слышит чей-то из соседней кабинки: — Привет. — Эм… привет,  — отвечает немного опешивший мужик. Повисло неловкое молчание. Голос продолжает: — Как дела? — Ну… нормально, вроде бы. — Что делаешь? — Да вот, сижу,…

Умирает мужик и попадает в ад. Его встречает чёрт и говорит: — Добро пожаловать к нам! Надеюсь вы проведёте тут время с пользой. Давайте-ка быстро пробежимся по вашему графику,  — он достаёт откуда-то планшетку с листком бумаги, авторучку и начинает зачитывать — Так, понедельник. Вы были пьющим человеком? — Ну так, выпивал…

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные. — Новый шампунь, укрепляющий волосы изнутри… — А у меня есть волосы изнутри?! Джин: — У тебя есть три желания Я: — Похоже пора бросать пить, а то уже алкоголь разговаривает… — Сударыня,…

Хищники из семейства кошачьих в документалках BBC: ловкие опасные хищники которые могут преодолеть десятки километров в погоне за своей пищей. Мой кот, также хищник из семейства кошачьих: прыгает на стул, падает. Американец: — Да у вас в России медведи по дорогам ходят ! Русский: — Враньё! Откуда у нас дороги? Когда какой-нибудь…

Чёрная точка над писсуарами в общественных туалетах это не фотодетектор, а глаз робота, который собирает информацию о наших пенисах и отправляет её рекламодателям. — Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? — Да. — Вы убили жертву? — Антарктида — это пустыня. Красивому человеку и сочувствуешь как-то…

Купил мужик попугая, принёс домой. А попугай такой — с пышным хвостом, красивой расцветки, но был у него всё-таки один недостаток — он постоянно ругался нецензурными словами. В общем, принёс он его домой, попугай осмотрелся и как давай своего нового хозяина матом крыть. Мол, ты, такой сякой, зачем меня сюда притащил? И вообще, мол, выпусти

В воинскую часть неожиданно наведался генерал с проверкой. Все переполошились, давай в спешке там бегать и красоту наводить. Кто траву красит, кто бордюры белит. А прапорщик ходит и всеми командует. Тут он видит, что ракеты не покрашены, а времени уже нет — генерал уже в части и идёт прямо к ним. Тогда прапорщик говорит солдатам: — Так,

Пьяный мужик, шатаясь заходит в подъезд. Еле поднимается на этаж, подходит к одной двери, смотрит на неё и говорит: «Не то». Подходит к другой, смотрит: «Тоже не то». Подходит к третьей, долго смотрит на неё и произносит: «О! Четвёртая квартира. Кажется то». Нажимает на кнопку звонка. Через какое-то время открывается дверь, на пороге стоит

Сидит рыбак на берегу. Удочку закинул в воду, рядом лежит его собака. Вокруг — тишина. Вдруг из реки прямо напротив него выныривает заяц и говорит: — Слышь, мужик. Сигаретки не найдётся? Мужик в полнейшем шоке протягивает ему пачку. Заяц берёт сигарету, говорит: «Спасибо» — и снова ныряет под воду. Не успел он оправиться от увиденного,

Пара молодожёнов после свадьбы отправилась в свадебное путешествие. Приехали они куда-то на юг, арендовали комнату в доме у местной бабки и как заперлись там. День не выходят, неделю не выходят, бабка уже волноваться начала, стучится к ним: — Голубки, вы там хоть живы? — Живы, бабуль, всё нормально,  — отвечают ей из-за двери. — Может…

На планете Трансформеров в их Кунсткамере в банках с бензином лежат КАМАЗ, ВАЗ-2106 и Запорожец. Изгиб гитары жёлтой ты обнимешь нежно, А угол синей флейты я злобно отпихну. Коллеги, убедительная просьба громко в офисе не грустить, потому что это мешает рабочим процессам. Вчера во всех чатах вместо «ок» отвечала «+», все сэкономленное…

Мужик приехал на велосипеде в магазин. Зашел внутрь, а велосипед на улице оставил. Выходит, а велосипеда нет. Мужик начинает бегать, метаться во все стороны. Тут какой-то алкаш к нему подходит и говорит: — Мужик, купишь бутылку водки — скажу, кто угнал твой велосипед. Мужик тут же побежал обратно в магазин, купил бутылку, отдаёт алкашу…

Друзья похвастались, что ждут малыша, я уточнила когда, теперь знаю, что к январю нужно найти новых друзей. — Как вас зовут? — Натали. — А полное имя? — УтолимоипечалиНатали. ЧП в Туле! Из-за бездействия администрации к памятнику Пушкина заросла народная тропа. Удивительный факт: если отключить интернет, то больше не узнаешь…