Один мужик пошёл на рынок, чтобы купить дверной глазок. Купил, ушёл домой ставить. На следующий день приходит к продавцу, приносит этот глазок и говорит: — Не работает, бракованный наверное. Поменяйте пожалуйста. Продавец ему дал другой, он ушёл. На другой день мужик опять приносит глазок и заявляет, что и этот тоже не работает. Продавец

Меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. Позже всё так и случилось, только я паспорт не терял. Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени. — Не плачь, ты вовсе не толстая. — С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего…

Налоговая служба наведалась к Абраму Абрамовичу с проверкой. Спрашивают его: — Абрам Абрамович, вот у вас есть вилла за границей, шикарная яхта, личный самолёт, «Бентли», «Ламборгини» и «Роллс-Ройс». Но вы ни разу не подавали декларации. Скажите, откуда у вас деньги на всё это? — Из шкафчика. — А в шкафчике они откуда появляются? — Моя…

В цирк приходит молодой человек и говорит директору: — У меня есть номер, какого нет ни в одном цирке планеты! — Что за номер? — спрашивает директор. — У меня есть бегемот и обезьяна. Так вот, бегемот играет на трубе, а обезьяна играет на рояле и поёт. — Вы что, серьёзно? — Да, абсолютно серьёзно. У нас сейчас в репертуаре…

Идёт мужик по полю. Вдруг видит — подкова лежит. Дай, думает, возьму к себе домой и повешу где-нибудь на удачу. Забрал он её с собой, пришёл домой, достал и стал рассматривать. Потом переворачивает, а там конь. — Доктор, у меня жена очень странная. — Да, а что в ней странного? — У неё коса ниже пояса. — Ну и что? — А выше пояса-то…

Один авторитетный зек, который пол-жизни провёл в тюрьмах и лагерях наконец вышел на свободу. Идёт он по улице, смотрит вокруг, а всё так изменилось. Решил он зайти в кафе. Заходит, садится за столик, к нему подходит молоденькая официантка, чтобы принять заказ. Он ей говорит: — Принеси-ка мне чайку. — А вам какой? — живо отвечает девушка,

Жена рассказывает мужу: — Представляешь, вчера шла домой, и уже возле подъезда, там, где мусорные баки, смотрю — пара совсем новеньких туфель стоит. Померила — мой размерчик. Ну я их себе и забрала. Здорово, правда? — Ага,  — отвечает муж. На другой день жена приходит в шикарной шубе и говорит мужу: — Дорогой, представляешь, вчера шла…

В американской школе учительница представляет детям нового ученика: — Вот, дети, познакомьтесь, это Вовочка. Он приехал к нам из России и теперь будет учится вместе с нами. Вовочка, займи пожалуйста любое свободное место. Вовочка садится, учитель начинает урок: — Итак, дети, начинаем урок истории. Знаете ли вы, кто сказал эти слова:…

Встречаются как-то две подруги — блондинка и брюнетка. Решают они сходить в кино. Купили билеты, зашли в зал, заняли места, начинается фильм. Брюнетка говорит: — А давай с тобой поспорим, что главный герой в конце бросится с моста? — Ну давай. Мне кажется, что он не спрыгнет. В общем, поспорили они, смотрят фильм и в конце главный герой…

Фокус-группа на дегустации Кока-Колы, 1892 год: все кричат, бросают стульями в окна, пытаются убить Бога. Химик: — Может быть, стоит добавлять чуть меньше кокаина? — Мама, а что такое склероз? — Что ты спросил, сынок? — Когда? Набрал в Гугле «Как избавиться от зависимости от азартных игр» и нажал «Мне повезёт». Жена в новом…

Инопланетный корабль в космосе потерпел крушение и пришлось ему совершить вынужденную посадку на Земле. Далее приведены данные из бортового журнала. День 1. Мы совершили вынужденную посадку на планете Земля. Дали сингал бедствия, ждём, пока кто-нибудь к нам прилетит и возможно чем-то сможет нам помочь. День 2. Прилетели американцы. При…

Выбирая арбуз, всегда его похлопываю дружески с умным видом и слушаю звук, хотя понятия не имею, какой он должен быть, и что вообще я должен услышать. Идёт маленькая девочка по улице и плачет. К ней подходит прохожий: — Девочка, что ты плачешь? — Мама котят утопила! — О, это ужасно! — Да! Она обещала мне дать их утопить! Я встаю…

Шикарная яхта плавает в море. Раннее утро, кругом видны последствия бурной вечеринки, повсюду конфети, бутылки, нижнее бельё, спящие девушки-модели… Не спит только владелец этой яхты. Он сидит со спинингом, рядом у него ведро со льдом, в котором лежит бутылка отличного шампанского. Он курит дорогую сигару и то и дело вынимает крючок

В один европейский клуб на дискотеку пришёл русский в футболке с надписью на английском: «У англичан всегда три проблемы». В клубе один англичанин увидел эту надпись и подошёл к нему со словами: — Парень, зачем надел такую дерзкую футболку? Тебе что, проблемы нужны? Русский ответил: — В этом ваша проблема номер один. Вы постоянно ищете…

Диалог на рынке: — Бабушка, скажите, а крыжовник уже всё? — Конечно, сезон уже закончился. Берите сливу, ещё успеваете. — Да она вроде ещё долго будет. — Слива-то да, а вот мы с вами сколько ещё протянем — неизвестно. — Алло, Елена Петровна? — Да! — Здравствуйте! Это Вам из банка звонят. — Да, верну я, верну вам ваши…

Едет по городу переполненный автобус. Из середины автобуса пожилой мужчина продвигается к выходу. Все его пропускают и вот уже возле самой двери на его пути оказывается девочка-подросток в наушниках и с жвачкой во рту. Он ей говорит: — Извините, вы выходите? — Выходят за муж,  — надменно отвечает та. — Я хотел сказать, вы сходите…

История произошла в США. Дети из одной фермерской семьи как-то взяли трёх поросят, написали на каждом по цифре: «1», «2» и «4» и решили их взять с собой в школу. В школе, разумеется, эти поросята разбежались кто куда. Так вот, целых пять дней школа была закрыта потому, что вызвали полицию, специальные службы, и они поймали первого

Одновременно весь спектр — отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие — можно наблюдать в электричке, когда кто-то начинает играть на баяне. Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоём. Врач скорой помощи: — Как ваша дочь поранилась? Мама (плачет) : — Я предупреждала её,…

Муж узнал, что его жена ходит к любовнику и так сильно разозлился, что решил нанять киллера. Встречается он с киллером, и даёт ему задание: — Хочу, чтобы ты грохнул их обоих!.. Хотя, нет. Её давай застрели прямо в голову, чтобы она сдохла. Плачу за это 1000 долларов. А его — не насмерть, он-то может и не виноват особо… Ему просто отстрели

По воле случая Дональд Трамп, Эммануэль Макрон и Владимир Путин оказались на необитаемом острове. Трамп говорит: — У меня с собой есть специальный нож — новейшая американская разработка. Сейчас я при помощи этого ножа напилю веток, сделаю верёвки, свяжу ими брёвна, сделаю вёсла, парус и у нас получится огромный плот, на котором мы сможем…