Берлинский железнодорожный вокзал, 50-е годы. По перрону с огромным чемоданом бегает пожилой еврей. Он подходит к одному немцу и обращается к нему: — Извините, что вы думаете о евреях? Немец, озираясь по сторонам: — Вы, что меня хотите спровоцировать? Это какая-то проверка? Я глубоко уважаю евреев, понятно вам? И мне стыдно…

1. В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе. Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне… что я забыл дома очки. В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы…

Психотерапевт: — Мне кажется, я знаю почему вас постоянно задирают. Я: — Почему? Психотерапевт (бросает в меня свой блокнот для записей) : — Потому что ты лошара! Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: «А представьте, каким уютным и удобным был бы Фейсбук, если бы Цукерберг доучился». Муж решил постирать…

Жена поздно ночью приходит домой пьяная и помятая. Подходит к двери и думает, что сейчас ей от мужа-то наверное влетит. Стала соображать, как выкрутиться из ситуации. Ну, и вроде бы придумала. Сейчас зайду, думает, тихонько, сяду в комнате, открою ноутбук, положу голову рядом на стол и усну, а потом скажу, что заработалась и просто…

К психологу приходит мужчина и говорит: — Доктор, мне постоянно кажется, что вокруг все геи. А точнее, я даже уверен в этом! Что мне делать? — Так, понятно,  — отвечает психолог,  — Давайте с вами проведём небольшой тест. Он достаёт картинки и начинает ему показывать. На первой фотографии изображён пожарный. Мужчина смотрит…

Стоят две козы за кинотеатром и жуют плёнку. Одна говорит: — Слушай, а фильм-то ничего! Вторая отвечает: — А мне книга больше понравилась. На первом свидании. Она: — Мне нравится твоя рубашка. Я: — Спасибо. (вспоминаю, что девчонкам нравятся плохие парни) Я украл её (вспоминаю, что девчонкам также нравятся и милые парни)…

Священник садится в такси на заднее сиденье, называет водителю адрес куда ехать и просит его поторопиться, так как он опаздывает. Водитель старается ехать побыстрее, нервничает, где-то срезает путь через дворы, и тут они попадают на очень плохую дорогу. В машине начинается просто тряска, грохот, таксист ругается, матерится. В конце концов…

Молодая пара из России после свадьбы отправилась в путешествие в какую-то южную страну. Сняли они там бунгало на берегу океана, заселились и пошли гулять. Весь они день гуляли, смотрели местные достопримечательности, под вечер приходят в свой домик, включают свет, и видят на кровати огромную мышь. Девушка сразу начала визжать и паниковать,…

Мальчик: вешает магнитик на холодильник. Мужчина: вешает магнит на счётчик. — Алло, здравствуйте. Можно поговорить со вдовой Ивана Ивановича? — Но она не вдова! — Об этом я и хочу поговорить. Разговаривают два подкаблучника: — Представляешь, моя вчера мне говорит: «Постирай бельё!», а я ей: «Да пошла ты нафиг!.. Я ещё посуду…

Умирает старый антисемит, который всю жизнь ненавидел евреев, чтил Гитлера и всё такое. Вокруг собрались его родные, он лежит в кровати и говорит им: — У меня есть последнее желание. Я хочу принять иудаизм и стать евреем. Все, конечно же, очень удивились этому, но не стали препятствовать его воле. Пригласили раввина, тот провёл обряд…

Полёты на самолёте, съёмка с квадрокоптера, колёса обозрения и квартиры на верхнем этаже подтверждают одно: все российские города красивые, пока ты не наступил на них ногой. — Доктор, спасибо вам большое! Те таблетки, которые вы мне выписали очень помогли! — Ну что ж, и такое бывает. Если капитан обнаруживал на борту судна женщину,…

Бежит Волк по лесу и вдруг видит — Заяц сидит на пеньке и косяк забивает. Он ему: — Заяц, ты чего, наркоман чтоли? Брось ты это, давай лучше бегать! Ну Заяц отложил свои дела и побежал вместе с Волком. Бегут они дальше вдвоём и вдруг видят — на поляне лиса с бутылкой сидит. Волк ей: — Лиса, давай завязывай бухать! Побежали лучше…

Один довольно известный тромбонист как-то ехал на машине. Сзади на сиденье лежал его любимый дорогостоящий тромбон. И вот, проезжая не самый благополучный район города, он вдруг вспомнил, что ему надо заехать в магазин. Он припарковался, закрыл машину и зашёл внутрь. Во время хождения по магазину, он вдруг подумал о том, что вообще-то это

Школьники во дворе хвастаются друг перед другом: — У меня биэмикс — У меня лонгборд — А у меня нож-бабочка (и начинает ей размахивать) Похоже, я знаю чьё всё будет в конечном итоге. Я: — Можно мне, пожалуйста, купить немного наркотиков? Продавец наркотиков: — А ты, случайно, не мент? Я: — А разве мент сделал бы так?

1. Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами». Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей. — Дети, пишем сочинение «Как я провел лето». — Марьиванна, а как правильно…

1. Все случайное – это плохо спланированное специальное. На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает. — Мне кажется, ты – равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть? — На сварку. Мне больно смотреть на сварку. Внучка деду: — Деда, а ты очень воспитанный- всегда…

1. У вас есть такое же лето, но на размер побольше? Я очень контактный человек, поэтому мне постоянно нужен спирт для протирки контактов. Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую — золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в…

Вовочке кто-то из друзей рассказал о том, как можно шантажировать взрослых. — Тебе просто надо с серьёзным видом сказать всего одну фразу: «Я всё знаю»,  — сказал ему друг. Пришёл Вовочка домой, а там мама на кухне говорит ему: — Вовочка, мой руки, садись обедать. А он посмотрел на неё серьёзно и говорит: — Мама, я всё знаю! Мама…

Покупатель на рынке: — Скажите, а эта морковь с ГМО? Продавец: — А почему вы интересуетесь? Морковь: — Да, почему вы интересуетесь? Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели. — Милая, выпьем вечерком 2–3 коктейля? — Дурачок, 23 пишется слитно! Холоп приходит…

Мюнхенский аэропорт, 80-е годы. Большая загруженность взлётно-посадочных полос и тут заходит на посадку самолёт из СССР. Он идёт на снижение и чуть его шасси коснулись земли, как он сразу почему-то взлетает и снова поднимается в воздух, уходя на второй круг. Диспетчеры подумали, мол, ну всякое бывает. Отправили кого-то тоже на второй круг,