Хамство как норма: инструкция по выживанию в агрессивной среде ( 3 фото )

Грубость, бестактность и эмоциональная глухота — неужели хамство стало привычной средой обитания? Это уже воспринимается как норма или все еще остается аномалией?

Присмотритесь: как часто привычный ход вещей нарушается чьим-то дурным настроением? Кто-то проходит без очереди к кассе, глядя сквозь вас. Кто-то громко матерится по телефону в кафе, где находятся дети, игнорируя просьбы вести себя тише. Кто-то в лифте молчит в ответ на приветствие. Как часто «спасибо» остается без ответа, а переход дороги по пешеходному переходу сопровождается нетерпеливыми гудками и ревом мотора — ведь водителю приходится ждать!

Каждый такой случай — мелочь, но мелочи имеют свойство накапливаться. А некоторые проникают под кожу и напоминают о себе раздражением до конца дня. Именно такой случай и стал поводом для этого разговора.

Все произошло утром на пустой парковке. После того, как ребенок был отведен в школу, я села в машину и включила заднюю передачу. В этот момент появился он — мужчина на большом черном автомобиле. Свободного места было предостаточно: метр вправо, метр влево — весь паркинг в его распоряжении. Но водитель выбрал другое: он остановился ровно так, чтобы я не могла выехать. И надо признать, сделал это идеально, словно целился.

Я опускаю стекло и прошу подвинуться. Водитель смотрит на меня и делает небрежный жест рукой. Этот жест знаком каждому: от запястья, словно отгоняют муху от стакана с компотом. Окно он так и не опустил. Разговор, очевидно, был окончен, не успев начаться.

Я просидела там еще некоторое время в полном недоумении, пока виновник моего заточения не уехал. И все это время меня мучил вопрос: почему так происходит?

Почему чужая наглость истощает наши эмоциональные ресурсы, вызывая ноющее раздражение, которое может сохраняться весь день? По каким законам работает «бытовое хамство» и существует ли правильный ответ на грубость? Следуя принципу «все эмоции в дело», я решила обсудить эти вопросы с психологом Ольгой Ивановой и узнать, как справляться с ежедневным фоновым хамством без потери сил и настроения.

Каждый из нас сталкивался с ситуацией, когда чужое плохое настроение нарушает привычный ход вещей.

Автор фото: Андрей Троицкий

Ольга, тема нашего разговора близка многим, ведь хамство стало частью повседневности. Какие психологические механизмы чаще всего лежат в его основе?

Ольга: Основные причины чаще всего скрыты в самоощущении. Когда человеку плохо, он транслирует это состояние вовне. Поэтому важным аспектом становится уровень закрытых потребностей и, главное, чувство удовлетворенности.

Люди, чьи базовые потребности закрыты и кто удовлетворен своей жизнью в том виде, в каком она есть сегодня, хамят, проявляют агрессию, неуважение или излишнюю требовательность гораздо реже.

С этой точки зрения хамство напоминает самоутверждение за счет других. Это так?

Ольга: Да, вы абсолютно правы. Хамство очень похоже на самоутверждение. Природа этого феномена проста. Когда человек ощущает глубокую неудовлетворенность и чувство собственной недостойности, у него есть два варианта: первый — подрасти самому, второй — опустить других.

И в случае, когда возможности или сил работать над собой нет, человек пытается возвыситься за счет окружающих, чтобы испытать хоть временное, но облегчение.

Можно ли сказать, что хамство коррелирует с образованием и статусом?

Ольга: Нет, это не всегда так. Хамство образованного человека будет отличаться лишь формулировками. Вы услышите больше красивых фраз и изощренных метафор. Но если человеку плохо и он неудовлетворен собой, это будет выражено вовне.

Значит, привычка хамить не зависит от фактического положения в обществе, а «прорастает» из внутреннего состояния. Но есть ли разница между «ситуативным» хамством, когда грубость проявляется под давлением стресса, и «характерологическим» — грубостью как устойчивой чертой характера?

Ольга: Да, конечно. Все дело в уровне нормы. Если ощущение «мне плохо» — нормальное состояние человека, то он разговаривает на языке грубости, а в момент проявления агрессии мы наблюдаем отсутствие ярких эмоций. Говорящий остается спокойным, а выражение его лица не меняется. Он словно говорит: «Я такой, и что?».

Ситуативное хамство, напротив, становится разовой вспышкой. Под давлением стресса, когда человек напуган или произошла нетипичная ситуация, он может реагировать на вещи непривычным для себя образом. Именно тогда возникает накал, мы буквально ощущаем точку, когда эмоции выходят наружу.

Что происходит внутри человека, который хамит — он осознает свое поведение или нет? Есть ли у него ощущение вины после?

Ольга: Вина — это состояние, когда мы понимаем: «Я сделал кому-то плохо. Так быть не должно». А тому, кто хамит, изначально хуже, его действия возникают из состояния внутренней слабости, и он не осознает последствий. Так работает своего рода защитная реакция: если мы не готовы к конкретным внутренним изменениям, то, скорее всего, не сможем осознать некорректность в своем поведении.

В случае ситуативной грубости у человека действительно появляется неприятное чувство, а вместе с тем и множество вопросов к себе: «Зачем я это сделал? Как я мог кого-то обидеть?» и так далее.

Ольга Иванова, психолог. Автор фото: Григорий Попов

Механизм хамства стал понятнее. Но что делать тем, кто оказался по другую сторону ситуации? Как экологично и без саморазрушения реагировать на грубость?

Ольга: Важно отношение к ситуации. Поймите, грубость и оскорбления не имеют лично к вам никакого отношения. Если бы на вашем месте оказался кто-то другой, все бы повторилось.

Поэтому нет смысла принимать ситуацию слишком близко. Человеку напротив вас настолько плохо, что он уже не может сдерживаться. И он живет с этим ощущением каждый час, каждый день в течение всей жизни.

А что происходит с человеком, который систематически «проглатывает» грубость? Есть ли у этого долгосрочные психологические последствия?

Ольга: Да, в теле накапливаются эмоции, и последствием могут стать психосоматические заболевания.

Другой вопрос: почему человек изначально готов «проглатывать» обиду и позволять недопустимое отношение к себе? Причина кроется в семье, то есть в воспитании. Когда с детства ребенок находится на позиции того, кому «сливают» негатив, он привыкает к такой коммуникации, а сама роль принимающей стороны становится для него нормой. Так, по его мнению, выглядит любовь.

В таком случае человек не допускает даже возможности уйти от неприятной ситуации, ведь он привык «впитывать» чужое раздражение. Помимо психосоматики, итогом может оказаться ощущение собственной незначимости, потеря чувства самоценности.

Как быстро «прийти в себя» после столкновения с хамством — особенно если оно выбило из колеи сильнее, чем хотелось бы? Какие техники реально помогают в моменте?

Ольга: Что вы делаете, когда на вас случайно попала грязь? Вы тут же стряхиваете ее с одежды. Точно так же нужно стряхивать с себя эмоциональную грязь.

Представьте, что неприятные слова в ваш адрес — это грязные капли, которые попали на ваш роскошно красивый длинный дождевик. Нарисуйте в воображении картинку, как вы стряхиваете эти капли, и они скатываются по ткани, не оставляя следа. Ваш идеальный дождевик остался таким же чистым, как и прежде.

Если негатив вошел глубже и вы продолжаете переживать, то в конце дня перед сном встаньте под душ и представьте, как смываете произошедшее, и вся эмоциональная грязь без следа утекает. Попробуйте поиграть с этим: вы почувствуете легкость и чувство освобождения.

Если конкретный тип хамства задевает особенно сильно, о чем это может говорить?

Ольга: Значит, вам попали в боль, затронули личную травму.

Чтобы это не повторялось, стоит обратиться к психологу, рассказать ситуацию и постараться объяснить, что именно вас задело. Специалист поможет разобраться в причинах, увидеть и «переработать» то, что вызвало столь сильный отклик.

Ольга, как вы думаете, можно ли выстроить долгосрочную устойчивость к хамству — не равнодушие, а именно устойчивость: чтобы не разрушаться, но и не черстветь?

Ольга: Устойчивость в данном контексте означает вашу стабильность, наличие внутренней опоры и уважение к самому себе.

Но не путайте устойчивость с избеганием или умением ловко отвечать на грубость. Сработает только принцип «изнутри вовне»: чем вы спокойнее, чем плотнее ваша внутренняя опора, тем устойчивее вы становитесь к чужой наглости, колким словам и замечаниям.

Тот водитель в итоге уехал, и я уехала, и вроде бы ничего не случилось. Никакой катастрофы, никакой драмы.

Но я все равно думаю об этом — не о нем, а о нас. О том, как мы все немного привыкли. Как научились объезжать друг друга — в прямом и переносном смысле. Как сделали хамство частью пейзажа, таким же привычным, как пробки и серое небо в ноябре.

Может быть, единственное, что мы можем сделать — это не привыкать. Продолжать удивляться. Продолжать злиться. Продолжать говорить «вы мешаете мне выехать» — спокойно, без надежды на немедленный результат, но и без намерения замолчать. И, конечно, искать свою внутреннюю опору, чтобы оставаться устойчивыми даже под напором чужой наглости и хамства.

Сталкивались ли вы с хамством на дороге? Как обычно реагируете?

Материал взят: Тут