Жизненные истории, которые заставят улыбнуться ( 5 фото )

Посетив стоматологическую клинику, чтобы узнать расценки на протезирование, я осознал одну простую истину. Оказывается, приобретение нового блендера обойдётся значительно дешевле, чем вставка одного зуба.

Бабушка с восторгом разглядывает новый купальник своей внучки.

— Ах, если бы в мои молодые годы разрешалось носить такие купальники, то у тебя был бы совсем другой дедушка!..

Однажды известный писатель в преклонном возрасте задал себе философский вопрос:

— Любопытно, что напишут на табличке моего дома после того, как меня не станет?

Один из присутствующих тут же ответил:

— «Продаётся».

Колоссальную прибыль получит та компания, которая первой начнёт выпускать тесты на беременность, способные определять не только сам факт, но и имя будущего отца.

Каким бы эрудированным и сообразительным ни был человек, запершийся в туалете, при внезапном отключении электричества...

...вы не услышите от него ничего умнее, чем громкое: «Эээээээ!!!».

Проверено на собственном опыте!

Рецепт приготовления супа в отсутствие супруги.

Берём чистую кастрюлю, наливаем три литра воды. Моем килограмм картошки. Достаём из кастрюли тапки трёхлетнего сына. Зажигаем газ. Ругаем отпрыска. Вытираем пол снова наполняем кастрюлю водой. Ставим на плиту. Вынимаем изо рта ребёнка картофелину. Чистим одежду сына и сам картофель. Отбираем у малыша коробок спичек и тушим загоревшиеся собственные брюки. Находим 300 граммов мяса. Кидаем в кастрюлю картошку. Ловим кота и отнимаем у него мясо. Лупим кота веником со словами «а, подавись». Вскрываем пакет с надписью «Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка».

Солим картофель. Высыпаем содержимое пакета в тарелку. Даём сыну подзатыльник. Снова солим картофель. Миримся с сыном. Опять солим картофель. Откачиваем подавившегося мясом кота. Солим. Высыпаем в кастрюлю содержимое тарелки. Мешаем веником. Солим. Чертыхаемся. Пытаемся выловить лишнюю соль. Держим ошпаренную руку под краном. Закрываем горячую воду. Открываем холодную. Ругаем сантехников и водоканал. Сыплем в кастрюлю сахар. Бежим искать сына во дворе. Шлёпаем его. Миримся. Возвращаемся на кухню. Выключаем газ. Открываем окно. Разгоняем полотенцем дым. Успокаиваем соседей и приехавших пожарных. Хвалим сантехников и водоканал. Закрываем кран с холодной водой. Вытираем пол у себя и потолок у соседей снизу. Пробуем суп. Плюёмся. Предлагаем варево коту. Начинаем отчищать кастрюлю от золы. Обнаруживаем на дне прогоревшую дыру и свои новые часы. Спрашиваем, который час. Шлёпаем сына, соседей и пожарных.

Утирая скупые мужские слёзы, до блеска отчищаем и возвращаем кастрюлю соседям. Даём коту добавки. Залатываем брюки. Снова откачиваем кота. Миримся с котом и отправляемся вместе с ним и сыном в ближайшую столовую.

Суп с котом или без?

Материал взят: Тут