Смех сквозь голод: лучшие анекдоты про диеты и похудение ( 2 фото )

Сидеть на диете — занятие не из весёлых, а процесс сброса веса редко вызывает радость. Зато шутки на эту тему способны поднять настроение даже самому голодному человеку!

MAXIM

Позвольте себе сегодня порцию лёгкого и безвредного юмора! Смело берите добавку — 10 марта отмечается День диетолога. Поднимем же бокал с однопроцентным кефиром за тех, кто облегчает не только наш кошелёк!

Уже месяц придерживаюсь жёсткой диеты. Недавно случайно прикусила язык. Оказалось невероятно вкусно!

Сижу на диете, сбросила два килограмма, и голова перестала работать. Видимо, ушла именно мозговая масса.

Экспресс-рецепт для похудения:

• Понедельник — одно яблочко.

• Вторник — морковка.

• Среда — стакан кефира.

• Четверг — половинка банана.

• Пятница — одна картофелина.

• Суббота — разгрузочный день.

• Воскресенье — кремация.

Если женщина вдруг садится на диету и начинает качать пресс, значит, через пару часов ей нужно быть на пляже.

— Доктор, я больше не могу терпеть эту диету. Представляете, вчера я чуть не откусила мужу ухо! — Ничего страшного! Всего-то сорок калорий.

Худею сразу по трём разным диетам. От одной никак не наедаюсь.

Зашёл ночью на кухню попить воды — а там жена, сидящая на диете, перекусывает!

Некоторым, чтобы сбросить вес, достаточно просто ходить в тренажёрный зал. Совсем не обязательно тренироваться. Главное — эти два часа ничего не есть.

На рынке: — Скажите, чем вы кормили свою курицу? — А что, хотите её купить? — Нет, я просто хотела бы так же похудеть!

Я строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало приёма пищи…

Села на диету и за четырнадцать дней потеряла две недели.

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только омаров, лобстеров и трюфели! — Да чего ты мелочишься, ешь уже сразу деньги!

Женщина приходит в аптеку: — У вас есть недорогое и действенное средство для похудения? — Есть. Пластырь. — А куда его клеить? — На рот.

Основная проблема всех, кто садится на диету, чтобы похудеть, заключается в том, что нужно не сидеть, а больше двигаться и даже бегать.

Очень полная пациентка спрашивает у диетолога: — Скажите, доктор, какие упражнения помогут мне похудеть? — Рекомендую вам поворачивать голову справа налево и обратно, — отвечает врач. — Как часто? — Всякий раз, когда вас угощают.

Килограммы, сброшенные в спортзале, терпеливо дожидались меня в холодильнике.

Я честно пытаюсь потерять вес… Но он упорно меня снова находит!

Если ночью есть нельзя, то зачем тогда в холодильнике горит лампочка?

Ну ты даёшь! Хочешь и тортик съесть, и на диету сесть!

Любая девушка способна бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и снова начинать сидеть на диете.

Иногда думаешь: пора бы и похудеть! Но, хорошенько поразмыслив, приходишь к выводу: раз уж не мешает, то и дальше мешать не будет.

У каждого свой рецепт счастья. У меня на зеркале висит записка: «Завтра сажусь на диету!» Каждое утро, просыпаясь, я вижу её и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Врач — пациенту: — Вам нужно срочно похудеть! Садитесь на строжайшую диету: только постное мясо, никаких сладостей, выпечки, алкоголя, сигарет, кофе. Также сведите к минимуму интимную жизнь. И самое главное: больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Четыре дня продержалась на строгой диете. Ночью захотелось пить, пошла на кухню… Дальше всё как в тумане. Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

— Доктор, я сел на диету, бросил пить и курить, начал заниматься спортом, но так и не похудел. Наверное, проблема в том, что я мало сплю? — Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врёте.

— Вы такая худенькая! Что вы едите? — То же, что и вы, только на полведра меньше.

У тебя есть два способа получать удовольствие: либо когда ешь, либо когда стоишь голая перед зеркалом.

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда моей реакцией на насекомое, выбегающее из салата, было не «Фу, какая гадость!», а «Куда?!».

Из дневника: «31 декабря. Всё, в следующем году обязательно сброшу 10 килограммов к пляжному сезону! 8 января. Поправка: 15 килограммов».

Беседуют два приятеля: — Я тут решил похудеть. Сходил к диетологу, пропил курс таблеток, прошёл курс жёсткой диеты… — О! И сколько ты сбросил? — 15 тысяч рублей.

С тех пор как жена села на диету, я похудел на три килограмма.

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не есть!

Нашла отличную диету. Просто супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой.

Встретились две подруги. — Как ты похудела! — восклицает одна. — Мне муж изменяет, — отвечает другая. — И я так страдаю! — Так разведись! — Не могу! Мне ещё три кило надо сбросить.

Не родился ещё тот враг, которому я готова отдать свой ужин!

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! — Без проблем. Пропишу вам уголь. — В порошках или в таблетках? — В мешках. Будете вагоны разгружать!

Если бабушка говорит тебе, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть!

Две недели потеешь в зале и почти ничего не ешь. Ожидание: влезаешь в юбку маленького размера. Реальность: оказываются велики все бюстгальтеры.

Худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь.

— Я худею! — Давно? — Уже почти полчаса. — Заметно уже. — Правда? — Ага. Глаза голодные.

На приёме у диетолога: — Чтобы похудеть, вам необходимо перейти на трёхразовое питание. — Да я и так ем три раза в день! — Вы меня не поняли. Я говорю о том, что вам нужно принимать пищу только по понедельникам, средам и пятницам.

Диетолог пациенту с ожирением: — Вы можете есть всё, что захотите! Вот вам список того, что вы должны захотеть.

Врач-диетолог пациенту: — Какой у вас вес? — Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг. — А минимальный? — 3 кг 600 г.

Какой анекдот про диеты показался вам самым смешным и близким к реальности?

Материал взят: Тут