Мачеха в отчаянии: как наладить отношения с пасынком и спасти брак

Ситуацию комментирует психолог

«Мачеха»

«Здравствуйте! Четыре года назад я вступила в брак. Для меня это первый союз, а мой супруг уже был женат ранее. Я не разрушала его семью, с первой супругой он расстался за несколько лет до нашего знакомства. Они поддерживают общение и совместно воспитывают сына, которому сейчас одиннадцать.

Мальчика зовут Тимофей — он проживает с матерью, но часто видится с отцом. Муж постоянно забирает Тимофея к нам на выходные, и в последнее время это сводит меня с ума. Ребенок растет безвольным, ему ничего не любопытно, любую просьбу приходится повторять по нескольку раз. Пока отец не повысит голос, он даже пальцем не пошевелит!

Супруг полагает, что я способна как-то повлиять на мальчика, но у меня ничего не выходит. К тому же бывшая жена стала всё чаще отправлять Тимофея к нам, чтобы, как она говорит, «устроить свою личную жизнь».

А вот у нас этой самой «личной жизни» с каждым днём становится всё меньше: мы живём в однокомнатной квартире, и уединиться при Тимофее невозможно. Раздражение накапливается, и мне кажется, что я уже испытываю ненависть к пасынку. Мужу, разумеется, я об этом не говорю и стараюсь вести себя адекватно, но терпеть уже нет сил.

Что делать? Я опасаюсь, что в конечном итоге мальчик станет причиной нашего расставания».

Нина, 29 лет

Джамиля Кашапова

Психолог, КПТ-терапевт, автор Parents.ru

Нина, здравствуйте! Благодарю за ваше обращение. Прежде всего хочу отметить — ваши чувства абсолютно нормальны. Злиться и раздражаться в подобной обстановке естественно, однако, как мне видится, вашу реакцию в большей степени провоцирует не пасынок, а супруг.

Одиннадцать лет — это переходный этап, когда «детство» уже позади, а подростковый возраст ещё не наступил. В это время дети особенно остро нуждаются в родительской поддержке, но мальчик, судя по всему, остался практически один.

Мать регулярно передаёт его вам с мужем, а муж пытается переложить ответственность по воспитанию и заботе о ребёнке на вас. Но вы не его мать, и достаточного авторитета у вас нет. Более того, судя по вашему описанию, его нет и у родителей, так как они оба не особо эмоционально вкладываются в ребёнка — а значит, он им не доверяет и не прислушивается к их словам.

«Мачеха»

«Лень» ребёнка, отсутствие интереса к каким-либо занятиям и нежелание взаимодействовать с миром могут быть связаны как с неврологическими особенностями (СДВГ и прочее), так и с эмоциональным состоянием ребёнка. Однако, как мне кажется, разбираться с этим должны не вы, а его родители.

Вам необходимо дать выход своим эмоциям и определить, что именно вызывает у вас столько злости. Возможно, появление пасынка слишком сильно разрушает привычную картину мира. Или вас раздражает то, как муж и его бывшая супруга переложили на вас ответственность за ребёнка, считая, что это вы должны как-то «повлиять» на мальчика.

Наилучший выход в вашей ситуации — серьёзно обсудить всё с супругом. Именно он должен быть тем, кто принимает решения: где будет жить ребёнок, как его воспитывать, что делать, если мальчик не слушается, и к какому специалисту вести Тимофея, если речь действительно идёт о каких-либо особенностях развития.

«Мачеха»

Сделать это может быть непросто — мы все привыкаем жить по заданному сценарию и, как бы супруг сам ни раздражался на сына, он может саботировать необходимость решать эту проблему. Это, в свою очередь, может провоцировать вас на ещё больший негатив, ведь именно ваше качество жизни страдает больше всего.

Однако, мне кажется, необходимо сохранять спокойствие и не принимать поспешных решений. Продолжайте настаивать на своём и не бойтесь напоминать о договорённостях. В ваших интересах добиться того, чтобы ответственность наконец взяли те, кому она принадлежит — то есть супруг и его бывшая жена.

Как вести себя с ребенком

«Мачеха»

Если вы определите источник своей злости, общаться с ребёнком будет куда проще, ведь вы сможете разграничивать те эмоции, которые вызывает он сам, и те, что относятся к ситуации. Будьте благожелательны, но не старайтесь во всём угождать.

Ссориться тоже не стоит, даже если в какой-то момент ребёнок начнёт вас провоцировать (а такое тоже возможно). Да, дети могут быть невыносимы, но в отличие от нас, взрослых, они ещё не умеют контролировать свои импульсы и легко поддаются эмоциям. Важно своим примером показывать, что общаться можно иначе.

Как вы считаете, кто в первую очередь должен решать проблемы с воспитанием пасынка — мачеха или биологические родители?

Материал взят: Тут