Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда ( 13 фото )

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить.

Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…


После празднования Нового года встречаются два мужика:
— Ну, как встретил праздник?
Да не знаю, еще не рассказывали.


После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене…


Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала - Встала с дивана и пришла сюда…

Приняли


Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
Читать.


- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
- Твой или отомстила?


Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.


В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты,
США нанесли бомбовые удары куда попало.


Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
И так всё понятно, хуле тут говорить.
Хуле говорить, если нихера не понятно.


Что будем делать на Новый год?
Водку пить.
— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!


- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью
храпит.
- Это очень разумно, доченька, - одобряет мать. - Только будь,
пожалуйста, осторожной при испытаниях.


Новый год, соответственно украшена квартира.
У маленького мальчика спрашивают:
— А что обычно бывает под елочкой?
Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:
— Маслята.


- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.

- Да что вы говорите? Но я ведь ещё выпить не успела.

- А я уже третью рюмочку пропустил.

Материал взят: Тут