Пять минут хорошего настроения. Соки и напитки ( 3 фото )

Один призывник спрашивает другого:

— Как можно обмануть тест на мочу?

— Сдать на анализ сок.

— И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он - лимон"?

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

- На сок!
- Какой носок?!
- На сок!
- Я не вижу никакого носка!
- Сок возьми...


Было жарко, решил купить себе чего-нибудь выпить. Подхожу к ближайшей палатке. Смотрю на витрину, протягиваю 100 рублей в окошко и говорю:
— Дайте яблочный сок.
Продавщица дает мне литровый пакет. Я уточняю:
— Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
— Так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА?

— Мы купили сок и удочки!
— Ничего себе - сок Иудочки!?

- У меня в холодильнике стоит сок "Добрый"
- Не зли его!

Как можно назвать сок "Добрый", если у него истек срок годности?
Старый добрый сок!

Кафе. Мужик подходит к холодильникам с соком. В наливайке два вида: желтый и оранжевый, оба в одну цену и без названия. Он обращается к кассирше:
- Девушка, а в чем разница между желтым и оранжевым соком?
- Мужчина, вы что, дальтоник?

На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку». Это как? В слюнях, что ли?!

– Солнышко, открывай глазки, я принёс тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель.
– Ох, ну что ж ты за человек?? 4:05? Вообще охренеть!..

В ресторане:
— Официант, мне стаканчик воон того напитка с пятью звездочками на бутылке.
Официант наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Официант рисует на этикетке шестую звездочку.

"Кока-кола" запретила использовать ее напиток для чистки стекол и унитазов.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: «Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит». Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: «Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?»
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: «Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку».
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слезай с меня!

Человек, который употребляет безалкогольное пиво вызывает подозрения. Если он свой организм обмануть пытается, то окружающих точно будет пытаться ввести в заблуждение.

— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.

Рассол — напиток завтрашнего дня!

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают. Алкоголь хотя бы честно предлагает расслабиться!

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

Странно. Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый. А что ж утром-то так хреново?

— Мам, если папа мне разрешит заночевать у подружки, то ты не будешь против?
— Он ни за что не разрешит!
— А позови-ка его к телефону.
— Папа, привет, Ты говорил, что пиво с водкой мешать нельзя, а сок с водой можно?
— Разумеется можно.
— Спасибо, пап, передай трубку маме.
— Мама, он разрешил.

В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное - смешать напитки в правильной пропорции.

Список блюд и напитков, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

На заводе по производству энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.

Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!

- Мама, а почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку.
- А конфету "Кис-кис" так же делают?

Коктейль "Кровавая Мэри":
- водка
- томатный сок
- лимонный сок
Коктейль "Кровавая Анна":
- поезд
- рельсы
- Анна Каренина

- Что за сок выдаёт этот автомат?
- Автоматный сок.

В очереди мужчина спрашивает девушку:
- Девушка, вы последняя?
- Да.
- Я за вами.
- М-м-м, круто, а я за соком!

Материал взят: Тут