Если есть художественная гимнастика, значит, должна быть и документальная ( 1 фото )

Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.

У меня на двери вчера появилась надпись: «Занимайтесь любовью потише! Соседи». Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.

— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй — всё нужно записывать!

В Москве, из-за пробок, на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.

Это ж какую антиутопию надо сейчас написать, чтобы она реально воспринималась как антиутопия?

— Дорогая, хочешь, я помою посуду?
— Изменил, гад?
— И что теперь? Пусть посуда грязной стоит?

— А я вас узнала, вы же звезда!
— Ну что вы, я всего лишь снимался в передаче «Играй, гармонь!» один раз, и то по пьяни.
— А вы знаете, я это выступление на всю жизнь запомнила и всегда мечтала с вами познакомиться.
— Ой, ну вы меня прямо растрогали…
— Автограф дадите?
— Конечно! (Расписывается.)
— Спасибо огромное! Ждем вас завтра в 8.00 в военкомате!

— Меня вообще жена сама нашла. В году этак 2004-м, в соседнем городе.
— Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.

Поскольку «Кока-Кола» ушла с российского рынка, было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.

Мы перестали делать добрые дела для своих женщин…
Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть ее одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?

— Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!

Когда Медведев выпивает, он пишет бывшим союзным республикам.

Надо подумать, не является ли недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23.00 пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений…

— Ну ладно, зачем дракону именно девственница, можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
— А чтоб не стыдно было свою еду в соцсеть выложить.

— Папа, а что такое черный юмор?
— Видишь вон мужчину без рук? Скажи ему, чтобы он похлопал в ладоши.
— Но папа, я же слепой…
— Вот именно…

Лайфхак: когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно.

Люди, вкалывающие на тяжелых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины… Как-то не так представлялось будущее…

Умный дом — это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это всё.

— А что, правда ли говорят, что все войны на земле из-за баб?
— Естественно! Нарожали дебилов!

Эпилептиков не пускают на пенные вечеринки, потому что со своим нельзя.

Главный новый бич страны — это высокомотивированные низкоквалифицированные люди.

Петрович устроился на почту. Нашел свою посылку и уволился.

— Какой у тебя тут вайфай?
— Кlaus 73.
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи будут интернет тырить.
— Это соседский.

— Пап, а почему мы машину в реку толкаем?
— Тихо, бабушку разбудишь!

В этот день ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.

А что такого натворил этот Иегова, что у него столько свидетелей?

Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и прочих где-то на Ближнем Востоке.

Если есть художественная гимнастика, значит, должна быть и документальная.

Каждый раз, когда брался за готовку, бесило в рецептах несоблюдение размерности. Почему нельзя использовать только стаканы или только граммы? Какого черта я вижу вот это стандартное: «Возьмите стакан крупы, 200 г муки, столовую ложку соды, две унции перца, 50 мл масла, 1 куб. см маргарина, две мелкие морковки и полтора локтя вермишели»? У меня кухня, а не палата мер и весов.

Черный юмор — это шутки, от которых сначала смешно, а потом немного стыдно за то, что было смешно.