Вы таки заслужили немножечко шуток и анекдотов из Одессы! ( 6 фото )

На первом свидании: «Ой, Сонечка! А Вы не такая, как в Интернете…» - «Та Вы пейте, Жорик, пейте...»

Когда на ноутбуке нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант Windows выдаёт: «Тю! А шо такое?»

- Сеня! Если я тебе дала понять, шо я тебе ДАМ… То это не значит, шо уже вот прям – НА!

На Одесском Привозе:
— Почём говядина?
— У Вас валидол с собой?

Одесская народная мудрость:
Cначала женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, возможность сделать деньги, умные дети.
Потом дети подрастут - разведёшься и женишься на русской, на 20 лет младше тебя. Они любвеобильные, заботливые, хорошо готовят.
Потом - разведешься и женишься на польке или латышке: они очень старательно за могилками ухаживают!

- Ребе, мой сын вставил себе в ухо серёжку. Шо это значит?
- Это значит, шо ваш сын либо гэй, либо пират.
- А как узнать, кто он: гэй или пират?
- А вы когда приходите домой, вы во дворе видите корабль?

— Сима, а давайте с Вами в музэй сходим?
— Сеня, Вы шо, слово «рэсторан» - не выговариваете?

- Позовите, пожалуйста, Софочку!
- Её нету дома.
- И где ж она так поздно шляется?
- Шо значит «шляется»?! Ищет выйти замуж!

- Рабинович, а Вы далеко не дурак!
- Милая Сарочка, таки и вблизи я тоже не адиёт!

Сын играет на скрипке, а собачка подвывает ему в такт.
Отец терпит-терпит, и наконец не выдерживает:
— Моня, прекрати!! Ты можешь сыграть шо-нибудь из того, шо Тузик не знает?


— Я вчера за вечер сожгла 900 килокалорий.
— Ой, и я тоже хочу! Расскажи, как?!
— Та шо рассказывать...Поставила курочку в духовку и забыла!

- Когда я был маленький, то ходил с дедушкой в синагогу и просил у Бога велосипед.
- И шо, получил?
- Нет: я понял, шо это работает по-другому. Я стибрил соседский велосипед и стал у Бога просить прощение.

- Жора, а кем Вы работаете?
- Борюсь с земным притяжением!
- О-о-о! Лётчик?!
- Нет, Сонечка: я грузчик в порту!

Утро. Одесский дворик:
- Роза! Я вчера поругалась с Изей, и он сказал, шо лучше уж жить с последней проституткой, чем со мной! Он, случаем, не у тебя спит?

Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как Ваши дела? Как работа?
- Ну шо сказать, Изя… Насилуют, грабют, разводятся, пыряются ножами... Таки - жить можно!

В одесском магазине.
- Безобразие! Дайте мне жалобную книгу!!!
- Таки «Му-му» Тургенева подойдёт? Или Вам ещё жалобнее?

- Я свою Сонечку вчера у оперу сводил. На «Отелло».
- Молодец: культурная программа!
- Та не... для профилактики.

Одесская семейная пара на прогулке. Муж провожает долгим взглядом привлекательную молодую девушку в мини-юбке.
Жена:
— Ну шо, Сеня, и стоила ли она того, шо я тебе теперь дома устрою?

— Мадам! Почем Ваша лошадь?
— Куды Вы смотрите? Это курица!
— Я смотрю на ценник!


На Одесском Привозе:
- Челодой меловек! Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей девушке!
- Девушки у меня тоже нет.
- Купите тогда на радостях, шо Вы имеете такую спокойную и свободную жизнь!

- Фима, я такая несчастная, у меня такая депрессия!
- Софа, та я тебе помогу! Ты только скажи, шо мне расстёгивать вперёд - кошелёк или брюки?

- Семён Маркович! Мои соболезнования в связи с уходом Вашей тёщи…Какая была женщина! Шо произошло?
- Подавилась бутербродом с чёрной икрой, закусывая рюмочку коньяка…
- Какая красивая смерть!

"Памятка в еврейском туалете: «Не сиди просто так, уже думай что-нибудь!»" М.Жванецкий

С фортепьянного концерта в Одесской филармонии карманник Фима Залкинд вышел под впечатлением:
«Боже, такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимается!»

Одесский двор. Крик с балкона:
- Миша, домой!
Мальчик поднимает глаза на балкон:
- Я что, замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!


Одесса - очень культурный город. Там даже извращенцы из кустов парка перед тем, как распахнуть плащ, говорят:
«Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть».

Две подруги-одесситки:
- Сима, ты не представляешь, как я морально устала!!!
- Фаечка, значит, тебе просто надо аморально отдохнуть!

- Софочка, ты заболела? Я видела, как от тебя утром вышел врач!
- Тише ты, Сима! Когда от тебя утром вышел милиционер – я же не предполагала на весь двор, шо ты подозреваешься в преступлении!

Мои достоинства и недостатки в двух словах:
Мыслю правильно. Но вслух.

- Софа, шо такое? Мы с тобой женаты всего третий день, а ты меня уже пилишь и трэтируешь?!
- Ах, Сеня, я таки целых два года этого ждала!

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для роста волос?
— Да.
— Эффективное?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сарочка Моисеевна! Всего лишь открыла пузырёк зубами!

— Сима, у вас в общаге столько кактусов на окне… Это шоб мужики не лазили?
— Та не: шоб не выпрыгивали…

- Мне бы чтоб близко к морю, но чтоб очень недорого.
- А-а, поняла. Тогда я Вам в лодке постелю.

Как дела, Семён Абрамович?
- По-разному, Миша, по-разному. Бывают дни, шо я – голубь. А бывают – шо памятник.

Изя тщательно отдирает со стен обои. У него спрашивают:
«Ремонт затеял?» - «Нет, переезжаю».

- Циля, давай договоримся. Я сейчас очень хвалю это блюдо и говорю, шо оно бесподобно вкусное. А ты его больше никогда не готовишь.


- Софочка Моисеевна, Вы меня извините, но шо у Вас за странные отношения с мужем: сперва уходите от него, а потом возвращаетесь?!
- Но я же не виновата, шо как только уйду - у этого идиота появляются деньги!

На встрече очень престарелых одесских однокурсников.
- А помните, Наум Соломонович, как 50 лет назад Вы затащили меня в постель?
- Что Вы, Сарочка, в самом деле? А зачем?

Пара после приятного вечера в одесском ресторане.
Она: «А на чём мы поедем? Как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
«Дорогая, правильно сказать: «троллЭйбус».

- Сёма, шо ты весь вечер молчишь?
- Я думаю, Сима...
- Нет, вы полюбуйтесь на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!!

- Роза Марковна!! Вы когда-нибудь вообще слышали слово «деликатность»?!
- Конечно. У меня в стиральной машине такой режим есть.

— Ну, знаете ли...Такого бесстыдства я никогда не видел!!.. А можно ещё взглянуть?

— Яша, шо ты скажешь за мою фигуру?
— Ну... раньше ты за ней следила, а теперь просто - наблюдаешь...

Одесская пара собирается в гости.
— Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёся, ты шо, не знаешь? Всем женщинам нравится быть долгожданной...

— Тетя Роза, а Сёма выйдет?
— Мишенька, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

— Моня, я отдала твои джинсы Яше...
— Зачем это?!
— Так они всё равно тебе не нравились...
— И шо теперь? Давай теперь отдадим Яше твою маму!

- Сеня! Хватит пялиться в холодильник! Его лампочка намотала уже больше электричества, чем ты зарабатываешь!


- Софочка Моисеевна, Ваш муж бегает за молодыми девушками!
- Я вас умоляю! Шарик тоже бегает за машинами — но это не значит, шо он сядет за руль!

Припозднившийся гость садится за праздничный стол, придвигает к себе икорницу и начинает есть икру ложкой.
Встревоженная хозяйка подходит к нему и тихо из-за его спины шепчет: «Изя... Изя... Это не гречневая каша».
«Что ты! - отвечает Изя, - Ни в какое сравнение не идёт!»

Одесский рецепт заливного осетра. Готовишь минтая и заливаешь всем, что это осётр.

- Рабинович, неделю назад Вы починили мои часы. И вот они остановились! А Вы говорили - будут ходить всю мою оставшуюся жизнь!!
- Знаете, Вы тогда очень плохо выглядели...

Вернёмся!..

Материал взят: Тут