Кот Фантомас и спектакль для взрослых ( 1 фото )

Всем мягкой подстилки и тёплой похлёбки, я ваш старый знакомый – кот Фантомас. Мы живём втроём: я (он же глава семьи), недавно принятый пёс Кокос (мой заместитель) и хозяйка Максимилиана (наш штатный выгуливатель, повар, кормитель и расчёсыватель).

Утренний променад я сегодня проспал, поэтому Кокос выгуливал Максю в одиночку. Отправив Максимилиану на работу, мы устроили с нимна подоконнике интеллектуальный поединок. То есть выловили у себя по блохе и выставили их на ринг.

Кокосовской замухрышке в битве ничего не светило. Моя блоха по кличке Емельяненко была матёрой и опытной, и мутузила соперницу так, что любо-дорого взглянуть.

- Вся в меня! – отметил я. – Вот что значит – с детства пить бойцовскую кровь! Ой, а у меня ведь сегодня юбилей! Поздравь меня, Кок! Ровно три года назад я подобрал на мусорке Максимилиану!

- Она жила на мусорке? – поразился доверчивый Кокос.

- Нет, на мусорке жил я, - пояснил я. - А Макся пришла выбрасывать туда очередные разбитые женские надежды… но это дело давнее, неважно.

- Сегодня на прогулке с Максей останавливался поболтать человеческий самец! – сообщил Кокос. – Максимилиана называла его Владиком, хихикала и пыталась вилять перед ним тем местом, где у порядочных млекопитающих растёт хвост!

- Вот не было печали! – я поцарапал затылок. – Значит, у хозяйки снова наступил брачный период? А обручальное кольцо у Владика на передней лапе есть? Нам женатиков не надо, натерпелись.

- На лапы я внимания не обратил, - сознался Кокос. – Увидев, что Макся проявляет к самцу нездоровый интерес, я хотел для профилактики нагадить ему в башмаки, как ты меня учил. Но возникла трудность: я не мог нагадить Владику в ботинки, потому что в них был он сам… бей! Бей! Видишь, она справа открылась? Лупи!

Поздно. Моя блоха наградила гладиаторшу Кокоса серией добивающих ударов и та отправилась в нокаут. Промяукав победный марш, я посадил чемпионку обратно себе на загривок, а Кокос с размаху прихлопнул свою неудачницу лапой и похоронил в мусорном ведре без панихиды.

- Если Макся мутит с каким-то Владиком, со дня на день можно ожидать его в гости, - сказал я. – Держи ухо востро, Кокос! Мне не хочется, чтобы хозяйка спуталась с каким-нибудь проходимцем.

Насчёт гостей я как в воду глядел. Едва Макся прибежала с работы домой, едва кинулась наводить порядок, завивать волосы и заказывать по телефону еду, мне стало ясно, что вечером кто-то нагрянет.

- С пополнением нас, Кокос! – мрачно сказал я. – Посмотрим на вашего Владика.

- Фантомасик, ты только намекни! – напыжился Кокос. – Только глазом моргни – мигом навалю ему в башмаки целую кучу и шляпой прикрою! Зря я, что ли, специально с обеда терплю?

- Не торопи события! – окоротил я. – Устроить ему тапочную обсерваторию всегда успеем. Вдруг Владик окажется порядочным двуногим… хотя вряд ли. На порядочных Максе никогда не везло.

Гость явился в восемь часов. Это был тот самый утренний Владик. Он принёс с собой три хризантемы, вино, запах парфюма и новых носков… а больше ничего не принёс. Мог бы и нам с Кокосом хоть по куриной лапке презентовать. По моей шкале Владик тянул на слабую троечку, как и блохи Кокоса. Обручального кольца у него не было.

- Ох, не то, - проворчал я, оглядев гостя. – Но с башмаками всё-таки не спеши, Кокос. Мы люди культурные, дадим парню обвыкнуться.

На кухне Макся с Владиком поели и пообнимались, после чего начали совершать недвусмысленные движения в сторону спальни.

- Ишь чо лижутся, - сказал юный Кокос. – Мне бы так кто-нибудь спину вылизал, а то всё сам!... Фантомас, а когда у них появятся щенки? Уже сегодня?

- Во-первых, до потомства им ещё далеко, - поучительно сказал я. – Во-вторых, не подсматривай за любовными играми хозяев, это признак дурного тона! Пошли на подоконник, суспензия ушастая, бери реванш! Мой Емельяненко снова рвётся в бой.

Но по хитрой морде Кокоса я понял, что он что-то задумал. Пёс повертелся по квартире, зачем-то сбегал на кухню, а потом шепнул:

- Погоди, Фантомас, я скоро, - и проскользнул в спальню вслед за хихикающими Максей и Владиком.

Не знаю, на что рассчитывал этот дурачок. Макся сразу завопила:

- Кокос! Фу, Кокос! Как не стыдно подглядывать? Место! Марш отсюда.

Кипя гневом, полураздетая Макся оттащила пса в ванную, заперла и вернулась к жаждущему троечнику Владику.

- Ну и чего ты добился, вермишель чухонская? – спросил я через дверь. – Сказано было: не суй нос во взрослые дела!

- Всё нормуль! – жизнерадостно тявкнул узник ванной. – Я ж не просто так, я билеты продавал!

Пока я осмысливал реплику, Макся в спальне заверещала нечеловеческим голосом:

- А-а-а, Владик! Сделай что-нибудь! Скорее! Фантомас, кис-кис, ты где? Куда смотришь, дармоед? Спасите!

Вихрем кинувшись на зов, я застал на шкафу в спальне целую стаю мышей во главе с их старостой Мышем Калистратычем. Грызуны сидели в ряд, свесив любопытные мордочки вниз, из-за чего шкаф походил на театральную галёрку.

- Фантомас! – надрывалась Макся, сидя на комоде и кутаясь в простыню. – Караул! Лови их! Души их!

С домовыми мышами у меня заключена взаимовыгодная конвенция о ненападении, но пришлось изобразить перед хозяйкой яростную атаку.

- Калистратыч, что за цирк? - мяукнул я, запрыгивая на шкаф. – Нюх потеряли, мышастые?

- Всё по понятиям, брат, - обиделся Калистратыч. – Мы по приглашению. Нас ваш Кокос позвал.

В доказательство мышиный пахан развернул афишу, наспех нацарапанную собачьей лапой, где было написано:

«Только у нас! Эротический спектакль «Страстная Максимилиана в объятиях лопоухого Владика»! Зрительные места на шкафу. Вход – 10 капель валерьянки с носа! Мыши моложе 18 недель не допускаются!»

- Кыш по дыркам! – сердито сказал я. – Кина не будет! Сами виноваты, олухи!  Сидели бы тихо – Макся бы вас не заметила!

Зрители-мыши испарились, я победно вышел из спальни, но тет-а-тет Макси и Владика был безнадёжно испорчен. Сославшись на срочные дела, Владик напялил штаны и исчез. Огорчённая Макся выпустила из ванной Кокса и побрела мыть посуду.

- Кокос, ты самый настоящий Тупос! – сказал я. – Оставил хозяйку без секса. Сейчас я устрою тебе Мордор и Простоквашино! Порву как лифчик Миклухо-Маклая! Какого лешего ты притащил мышей в спальню?

- Для тебя старался, - как ни в чём не бывало сказал пёс. – С каждой мышки десять капель – для Фантомаса рюмка! Держи, с праздником! С трёхлетием жизни у Макси!

И катнул мне лапой целый пузырь валерьянки! Знает, прохвост, чем подкупить мою суровую бродячую душу. И приятно, и досадно.

- За угощение спасибо! – строго сказал я. – Но по ушам ты всё-таки получишь! Ты дискредитировал меня перед хозяйкой! Полный гардероб мышей! Теперь Макся уверена, что я никудышный охотник.

- Ребята! – крикнул Кокос в мышиную нору за холодильником. – С эротикой не вышло, а боевик смотреть будете?

- Как называется? – спросил из норы Калистратыч.

- «Его мяучество Фантомас даёт люлей благородному Кокосу!» Цена билета – пять капель с носа!

Я просто сел от хохота. Ну как можно долго злиться на этого проныру?

Copyright: Дмитрий Спиридонов 3

Материал взят: Тут