Дядя Вова и хомячки ( 1 фото )

За время, которое прошло с момента покупки дома в деревне, дядя Вова привык, что соседи перестали его сторониться, признали своим и наперебой стали обращаться с разными вопросами и просьбами. Что там в ваших интернетах говорят про погоду на будущую неделю? А какая зима предстоит, ничего не пишут? Стоит ли рыть бункер на случай третьей мировой? Чем лучше очищать самогон? А где эту самую ректификационную колонку добыть?

Вот и в этот раз, когда, едва приехав и поставив машину в гараж, дядя Вова приметил шустро шкандыбающего к воротам Кузьмича, он сразу понял: у Кузьмича вскочил вопрос, и этот вопрос не даёт ему покоя. Так оно и вышло. Едва поздоровавшись и расспросив про житьё-бытьё в городе, про тамошние погоды, про здоровье родных и про состояние машины, Кузьмич смущённо кашлянул и таки решился.

-- Володя, я тут хотел тебя спросить... У тебя есть в городе знакомый психиатр?

-- Вообще-то есть, - ответил дядя Вова. - А что случилось?

-- Да прямо стыдно говорить, - замялся Кузьмич. - Вот ей-богу стыдно. Скажешь, совсем сосед глуздом двинулся на старости лет.

-- Кузьмич, ты меня уже не первый год знаешь, - успокоил его дядя Вова. - И я тебя столько же. Выкладывай уже, что стряслось! Мне ведь, если что, надо будет этому психиатру все симптомы заранее рассказать, чтоб он был готов.

Кузьмич пытливо поглядел на дядю Вову, пытаясь уловить хоть тень усмешки на его лице, потом посопел немного, сосредоточенно потёр переносицу и, наконец, махнул рукой: была не была!

-- Я, когда в сортир иду, голоса слышу, - как на духу признался он.

-- Голоса? - переспросил дядя Вова.

-- Голоса, - сокрушённо подтвердил Кузьмич.

-- А чьи голоса?

-- А я знаю? - развёл руками Кузьмич. - Писклявые такие, противные!

-- И что они тебе говорят? - спросил дядя Вова.

-- Ничего не говорят, только дразнятся, - удручённо ответил Кузьмич.

-- Как это — дразнятся? - не понял дядя Вова.

-- Ну, я что-нибудь скажу, а они всё перевирают! - обиженно воскликнул Кузьмич.

-- То есть? - попытался уточнить дядя Вова.

-- Фигушки! - отрезал Кузьмич. - Не буду я тебе пересказывать всё, о чём я говорю, когда на очке сижу! Молод ты ещё! Так спросишь у психиатра своего, отчего такая оказия приключается? А то ведь извёлся я весь, даже Петровне не могу рассказать: она ведь мигом меня от чарки отлучит, скажет — допился! А я и сам уже не прикладываюсь, боюсь: вдруг и впрямь это всё от моего кальвадоса приключилось?

-- Спрошу, спрошу, - обнадёжил его дядя Вова. - ты мне только скажи, давно такое с тобой происходит?

-- Два дня, - уверенно ответил Кузьмич. - Два дня страдаю, а ты, как назло, в городе прохлаждаешься!

Проводив Кузьмича, дядя Вова затопил печь и собрался было заварить себе чайку, как в дверь постучали.

-- Привет, Петровна! Сколько лет, сколько зим! - поздоровался дядя Вова, приглашая гостью войти.

-- Володя, я к тебе на минуточку, - Петровна поставила на стол бутыль яблочного самогона, позаимствованного из запасов Кузьмича, и присела на табуретку. - У меня к тебе вопрос.

-- Насчёт того, нет ли у меня в городе знакомого психиатра? - пошутил было дядя Вова, но, увидев, как Петровна пытается одновременно схватиться за бюст в районе сердца и перекреститься, серьёзно спросил: - Что, голоса из сортира замучили?

Петровна, которая и раньше подозревала дядю Вову в сверхъестественных способностях, теперь, кажется, окончательно в них убедилась. Она сползла с табуретки и попыталась встав на колени, бить челом, но дядя Вова был решительно против такого поклонения своей персоне.

-- Петровна! Петровна, окстись...эээ...то есть, не надо, хватит уже! Ты мне лучше вот что скажи: эти голоса, они какие? Такие писклявые и противные?

Судорожный кивок.

-- И дразнятся?

Ещё более судорожный кивок.

-- То есть, повторяют за тобой всё, что ты говоришь?

-- Всё, что поюууу! - зарыдала Петровна.

-- О, - смутился дядя Вова, узнав ещё одну соседскую тайну. - небось, ещё и перевирают.

-- Даа! - сквозь всхлипы пожаловалась Петровна, - И в ноты не попадаюуут!

-- И давно такая беда? - прищурившись, спросил дядя Вова.

-- Два дня уже! - утирая слёзы рукавом, ответила Петровна. - А ты...

-- В городе...

-- Важными делами занят... А я боюсь даже Кузьмичу рассказать!

-- Вот что, Петровна, - деловито поднялся на ноги дядя Вова. - Дай-ка я ваш сортир сам осмотрю. Противогаз только прихвачу, погоди.

Через полчаса тщательного осмотра дядя Вова, укладывая в сумку противогаз, поманил Кузьмича и Петровну пальцем.

-- Всё, - сказал он им. - Не будет больше в вашем сортире голосов.

-- Правда?! - недоверчивым хором воскликнули они.

-- Правда, - уверенно ответил дядя Вова.

-- Избавитель! - прослезилась Петровна.

-- Герой! - пожал ему руку Кузьмич.

-- А что там было-то? - спросила Петровна.

-- Вы лучше скажите — у вас детвора на днях гостила? - спросил их дядя Вова.

-- Ну да, - ответил Кузьмич. - Ленка с её близняшками, три дня как уехали. А что?

-- Ну, как снова приедут, вернёте близняшкам вот это, - дядя Вова достал из сумки двух плюшевых хомяков. - А заодно проведёте воспитательную беседу. Я бы ещё поверил в случайность, если бы они их прямо в очко уронили — ан нет, пристроили аккурат за вашим самодельным стульчаком, да ещё и замаскировали умело.

Дядя Вова щёлкнул выключателями на игрушках и протянул хомяков Кузьмичу.

-- Сорванцы! - сказал он.

-- Сорванцы! - нестройным дуэтом пропищали хомяки.

-- …...ять! - выдал Кузьмич малый сельский загиб и вздрогнул, когда хомяки процитировали его слово в слово.

-- Ты сейчас их научишь! - отобрала игрушки Петровна. - Где, говоришь, они выключаются? Ух, приедет Ленка ещё раз со своими сорванцами, ух, я им устрою!

-- Да ладно, - улыбнулся дядя Вова. - Смотри, какие творческие личности! Небось, есть в кого?

-- Эт точно! - довольно крякнул Кузьмич. - Ну что, давай за это дело по кальвадосу?

dpmmax

Материал взят: Тут