Свежая порция анекдотов ( 1 фото )

1. Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" — это пациент пластического хирурга...

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража...


Заходит грустный еврейский мальчик на кухню.

- Мам, купи собачку...

- Нет.

- Мам, мам, ну купи собачку...

- Нет, Фима.

- Мам, ну пожалуйста, ну купи собачку....

- Фима, иди продавай свою собачку во двор!

- А кто это у вас за стенкой орёт как резаный?

- Да это Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной.

- А кем она работает?

- Библиотекарем.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:

- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро — между коленками, сто евро — между ступнями. Ноги развели — отдали эти деньги доктору.

- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?

- А зачем тебе?

- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.

- Кассу... в черных колготках... красиво!!!

- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.

- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.

- Ну, или так...

- Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?

- Да! А что?

- Вот меня давно интересует: о чем?! Ну, о чем может думать голый мужчина!

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

Материал взят: Тут