Смешные анекдоты для хорошего настроения ( 1 фото )
- 25.12.2022
- 7 000
1. Начинаю подозревать, что любви и денег побольше мне желали НЕИСКРЕННЕ.
Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать! Я их знаю! Они мне не нравятся!
Никогда я не видел столько красивых женщин, как на втором году службы в армии.
- Ну и как ваша чесночная диета?
- Сбросил три килограмма и… и всех знакомых.
После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого:
- Ну что, одел клиента?
- И обул!
Больше всего жену раздражало, что после того, как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...
Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил всё за них — принёс из школы кишечный вирус.
Не пью уже двести четырнадцать дней!.. Но это не подряд...
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?
- Да. В 1451,1639,1893 и 1904 годах.
Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
- Ах, что вы говорите!
- Просто когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.
- Дорогой, ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Ну так объясни мне...
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк... Что там, за этими звёздочками?
Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё стараются отомстить виновным в их гибели.
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
- Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
- Доктор, я "мисс", а не "миссис".
- Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать! Я их знаю! Они мне не нравятся!
Никогда я не видел столько красивых женщин, как на втором году службы в армии.
- Ну и как ваша чесночная диета?
- Сбросил три килограмма и… и всех знакомых.
После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого:
- Ну что, одел клиента?
- И обул!
Больше всего жену раздражало, что после того, как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...
Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил всё за них — принёс из школы кишечный вирус.
Не пью уже двести четырнадцать дней!.. Но это не подряд...
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?
- Да. В 1451,1639,1893 и 1904 годах.
Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
- Ах, что вы говорите!
- Просто когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.
- Дорогой, ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Ну так объясни мне...
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк... Что там, за этими звёздочками?
Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё стараются отомстить виновным в их гибели.
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
- Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
- Доктор, я "мисс", а не "миссис".
- Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
Материал взят: Тут