О Хенке и дискуссиях. ( 1 фото )

когда то давно, я думал, что этот старый ролик по рассказу Джима Хьберта (больше подходит слово "древний"), он про бродячих проповедников разный сект. Теперь, периодично скриня комментарии, понимаю - он вообще про все...

текстом:

Сегодня утром ко мне в дверь кто-то постучал. Я открыл ее и увидел хорошо
одетую, ухоженную парочку. Первым заговорил мужчина: "Привет! Я Джон, а
это - Мэри."
Мэри: "Привет! Мы здесь, чтобы пригласить вас целовать жопу Хэнка вместе с
нами."
Я: "Пардон?! О чем вы говорите? Кто такой Хэнк и зачем мне целовать его
жопу?"
Джон: "Если поцелуете жопу Хэнка, он даст вам миллион долларов; а если
откажетесь, он выбьет из вас все дерьмо!"
Я: "Что? Это какой-то новый странный способ вымогания денег?"
Джон: "Хэнк - миллиардер-филантроп. Хэнк построил этот город, он его хозяин.
Он может делать все, что пожелает и он желает дать вам миллион долларов, но
не может этого сделать, пока вы не поцелуете ему жопу."
Я: "Ничего не понимаю. Почему..."
Мэри: "Да кто вы такой, чтобы сомневаться в подарке Хэнка? Вы что же, не
хотите миллион долларов? Неужели это не стоит маленького поцелуйчика в
жопу?"
Я: "Ну может быть, если это законно, но..."
Джон: "Тогда пойдемте с нами! Целовать жопу Хэнка!"
Я: "А часто вы ее целуете?"
Мэри: "О да, все время..."
Я: "И Хэнк дал вам миллион долларов?"
Джон: "Ну... нет. На самом деле никто не получает денег, не покинув город."
Я: "Так уйдите из города прямо сейчас."
Мэри: "Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет. Иначе вы не получаете
деньги и Хэнк выбивает из вас все дерьмо."
Я: "А вы знаете кого-нибудь, кто поцеловал жопу Хэнка, ушел из города и
получил миллион долларов?"
Джон: "Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она покинула город в прошлом
году и я уверен, что она получила деньги."
Я: "И с тех пор вы с ней не общались?"
Джон: "Конечно же нет, Хэнк не позволяет."
Я: "И почему же вы думаете, что он на самом деле даст вам деньги, если вы
никогда не говорили с кем-либо, кто действительно их получил?"
Мэри: "Ну он же дает немножко перед тем, как вы покидаете город. Может быть
вы получите повышение, может быть выиграете в лотерею. Может быть, в конце
концов, найдете двадцатку на улице."
Я: "Но причем здесь Хэнк?"
Джон: "У Хэнка есть связи."
Я: "Извините, но мне кажется, что это какая-то странная афера."
Джон: "Но это же миллион долларов! Разве не стоит попытаться? И запомните,
если вы не поцелуете жопу Хэнку, он выбьет из вас все дерьмо!"
Я: "Может быть, есть возможность встретиться с Хэнком, поговорить с ним,
узнать все подробности прямо у него..."
Мэри: "Никто не видится с Хэнком; никто не разговаривает с Хэнком."
Я: "Как же вы тогда целуете ему жопу?"
Джон: "Иногда мы просто посылаем ему воздушный поцелуй, думая о его жопе.
Иногда мы целуем жопу Карлу, а он передает поцелуй Хэнку."
Я: "Кто такой Карл?"
Мэри: "Наш друг. Это он научил нас целовать жопу Хэнку. Все что от нас
требовалось - пригласить его на ужин пару раз."
Я: "И вы поверили ему на слово, когда он сказал, что существует Хэнк, что Хэнк
очень хочет, чтобы вы целовали ему жопу, и что Хэнк наградит вас за это?"
Джон: "О нет. Много лет назад Карл получил от Хэнка письмо, где все
объясняется. Вот копия, сами взгляните."
Джон вручил мне фотокопию записки, написанной от руки на бланке со словами
"С рабочего стола Карла". Там было одиннадцать пунктов:
Целуйте Хэнку жопу, и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете
город.
Не злоупотребляйте алкоголем.
Выбивайте все дерьмо из людей, если они не похожи на вас.
Правильно питайтесь.
Этот список продиктован Хэнком.
Луна сделана из зеленого сыра.
Все, что говорит Хэнк, верно.
Помойте руки после того, как вы сходили в туалет.
Не пейте.
Ешьте копченые колбаски только с булочками. И никаких приправ!
Целуйте Хэнку жопу или он выбьет из вас дерьмо.
Я: "Так это же написано на бланке Карла."
Мэри: "У Хэнка не было бумаги."
Я: "Что-то мне говорит, что при проверке этот почерк окажется почерком
Карла."
Джон: "Конечно, Хэнк всего лишь диктовал."
Я: "Вы же сказали, что никому не удается увидеться с Хэнком."
Мэри: "Не теперь. Но много лет назад он говорил с некоторыми людьми."
Я: "Кажется вы сказали, что он филантроп. Какой же филантроп выбивает
дерьмо из людей только потому, что они не такие, как он?"
Мэри: "Так хочет Хэнк, а Хэнк всегда прав."
Я: "С чего вы это взяли?"
Мэри: "Седьмой пункт гласит: "Все, что говорит Хэнк, верно." Для меня этого
вполне достаточно."
Я: "А может ваш друг Карл все это выдумал?"
Джон: "Ничего подобного! Пятый пункт гласит: "Этот список продиктован
Хэнком." Кроме того, во втором пункте сказано: "Не злоупотребляйте
алкоголем", в четвертом: "Правильно питайтесь", а в восьмом: "Помойте руки
после того, как вы сходили в туалет." Все знают, что эти пункты верны, значит и
все остальное тоже правда.
Я: "Но в девятом пункте сказано: "Не пей", что противоречит второму пункту. А
шестой пункт гласит: "Луна сделана из зеленого сыра", что просто неверно.
Джон: "Между девятым и вторым пунктами нет противоречия. Девятый пункт
просто проясняет второй. Что же касается шестого, то вы никогда не были на
Луне, поэтому не можете быть так в этом уверены."
Я: "Ученые довольно точно установили, что Луна сделана из камня..."
Мэри: "Но ученые же не знают, откуда взялся этот камень - из космоса или с
Земли, поэтому он вполне может оказаться зеленым сыром."
Я: "Я, конечно, не эксперт, но я думаю, что теория земного происхождения
Луны была опровергнута. Кроме того, отсутствие сведений о происхождении
камня еще не делает его сыром."
Джон: "Ага! Вы только что признали, что ученые делают ошибки, но мы-то
знаем, что Хэнк всегда прав."
Я: "Знаем ли?"
Мэри: "Конечно, ведь так гласит пятый пункт."
Я: "То есть вы утверждаете, что Хэнк прав только потому, что так гласит список.
Список верен потому, что его продиктовал Хэнк. И мы знаем, что его
продиктовал Хэнк, потому что так гласит список. Но это же замкнутый круг. Это
все равно, что сказать: "Хэнк прав потому, что Хэнк говорит, что он прав."
Джон: "Теперь до вас доходит! Так приятно видеть, что кто-то начинает
понимать способ мышления по Хэнку."
Я: "Но... ох, ладно, ничего. Что там насчет копченых колбасок?"
Мэри краснеет. Джон говорит: "Суйте колбаски в булочки и никаких приправ.
Так угодно Хэнку. Все другое - плохо."
Я: "А что, если у меня не будет булочки?"
Джон: "Нет булочки, нет колбаски. Колбаска без булочки - это плохо."
Я: "И ни соуса, ни горчицы?"
Мэри поражена. Джон кричит: "Не выражайтесь! Приправы любого вида - это
плохо!"
Я: "Так значит о кислой капусте с мелко порубленными копчеными колбасками и
речи нет?"
Мэри затыкает уши: "Я это не слушаю. Ла-ла-ла-ла-ла-ла..."
Джон: "Это отвратительно! Только какой-нибудь ужасный извращенец способен
такое есть..."
Я: "Но это вкусно! Я ем это все время."
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее: "Эх, если б я знал, что ты один
из этих, я бы не стал терять время. Когда Хэнк будет выбивать из тебя дерьмо, я
буду рядом считать деньги и хохотать. Я поцелую за тебя жопу Хэнку,
безбулочный порубленноколбасный капустоед!"
Сказав это, Джон втащил Мэри в автомобиль и уехал.
Целование жопы Хэнка (Джим Хьюбер)

Премодерация. А то я не поставил премодерацию в постах про магию и и то как продукты покупал... и туда тут же пришли.

Крепкого здоровья!

Материал взят: Тут