Смешные короткие анекдоты ( 1 фото )

1. - Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?

- На "И".

- Ладно, в Инваре пойдёшь.

Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа удивительна!

- Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!

- Я встаю в пять утра...

- Забудь.

- Степаныч, подай ключ на 173.211.101.14!

- Лови: AAAAB3NzaC1yc2EAAAADAQABAAABAQCSVtExZCv4TognFVHmYlIxynyImMk8PtNgPB9T17E8vAcnYyzf3qZZn4GpAf


Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.

Врач — больному:

- Какой у вас вес?

- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.

- А минимальный?

- Минимальный — 3 кг. 600 г.

- А почему, чем больше пьёшь — тем противоположный пол "красивше"?

- Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:

- Ну и что мы делать теперь будем?

Она, в ярости тыча в бумажку:

- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

- А человек может летать самостоятельно?

- Вверх — нет.

Учительница на уроке:

- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.

Голос из класса:

- Да нас здесь столько и не наберется.

К шефу подходит работник:

- Извините, я вот уже полгода не получаю премию...

- Извинения приняты. Можете идти.

Материал взят: Тут