Рождение легенды ( 1 фото )

Все вы, наверное, неоднократно сталкивались с разными историями о неимоверной крутости разных военных. Я как-то долго думал, откуда что берётся-то? Пока один раз сам не стал невольным участником «рождения легенды».

Согласно планам боевой подготовки, был у нас запланирован очередной «полевой выход». Я кстати очень их уважал. Всяко лучше в тайге в войнушку играть, чем в ППД «службу тащить». Тем более что мои непосредственные командиры и начальники всю службу планируют под девизом «ибо нефуй!». Работа у них такая. Да ещё если часть «боевая», то это даёт стопроцентную гарантию, что там будут постоянно ошиваться всяческие «штабные специалисты» с целью «порулить в бою, направить и возглавить», а это меня всегда ужасо раздражало. Мало того, что служба и так далеко не мёд, так ещё и эти эксперты рядом толкутся.

Короче, выход через два дня, карты района «партизанского беспредела» я получил, посмотрел и озадачился. До моря далеко. Деревень, дачных посёлков нет. Район явно не цивилизован. Простите, а что мы целую неделю жрать будем? Тут же без вариантов. Даже захудалое сельпо ограбить не получится. Да и в планах была «войнушка» очень активная, то есть всякие силки на зайцев ставить просто времени нет.

Да и весна на дворе, ещё ничего толком не выросло. Как мозг себе ни ломал, ничего придумать не смог.

Нет, конечно, сухпаи мы получили. Но то что в нём есть можно за один раз сожрать. Если вы помните, раньше сухпайки были в таких небольших картонных коробках. Там банка тушёнки (анусы говяжьи, 350 грамм) и две банки каши (гречневая, перловая или рисовая 200 грамм), плюс десяток «железнодорожных» брикетиков сахара и два пакетика «типа чая». Всё.
В общем, есть его надо вдвоём. Сначала в котелок вываливаешь банку этой, с позволения сказать, «тушёнки» – и на огонь. Как эти жилы более-менее съедобный вид примут, туда же две банки каши. И затем это на двоих с товарищем, а в следующий раз уже его сухпай. Двухразовое питание — завтрак, ужин. В принципе, да, логично. Ты сюда жрать пришёл, что ли? Нормально. Пару дней протянуть можно. Но жрать-то всё время хочется!

Решил сходить в разведбат, проконсультироваться. Там и офицеры постарше служат, и в «поля» их чаще гоняют. Должны же они что-то знать про этот район. Не поверю я, если мне скажут, что там нет какого-нибудь «народного гипермаркета». Должны они этот вопрос, как-то решать. Им, реально, можно каждому нагрудный знак вешать «Браконьер – Отличник». Хотя, перед этим, я все старые приказы министерства обороны по продуктовому обеспечению перерыл и выяснил, что нам как служащим в «подпрыгивающих» подразделениях, да ещё и в разведке, полагается куча всяких дополнительных, вкусных вещей. Но, труженица продслужбы, числящаяся, как оператор ПТУР во 2-ой ДШР, возмущённо треся «семеновичами» шестого размера, рассказала мне, что таких наглых летёх она за свою службу ещё не встречала.

Кстати, эти «штабные работницы», даже прыжковую норму делают (шесть прыжков в год, чтобы выслуга больше шла), ну как делают – за них матросы само собой прыгают.

Я начал орать. На мои вопли примчался зампотыл полка. По-быстрому меня застроил и с использованием ненормативной лексики и местных идиоматических выражений очень ёмко и красочно объяснил мне, мой дальнейший маршрут движения. Правильно один актёр сказал: «В России процветают грубость и хамство!».
Делать нечего. Пошёл на поклон в разведбат. Пусть раскалываются, где там «много вкусного».

Захожу к ним в канцелярию, там как раз были командир роты и комбат. Достал карту, изложил суть дела.

- Товарищи офицеры. Помогите чем можете. Мы сами не местные.

- Очень сложное дело. Очень сложное дело. Это только состоятельному человеку под силу.

Тут я взъярился.

-Ладно! Будете в следующий раз свою проверку на «Бомбее» (полигон Бамбурово) сдавать, ко мне можете не подходить и просительно в лицо не заглядывать! Я вам устою «рейд Ковпака по глубоким тылам противника»!

Они когда свою проверку сдавали я был за «противника», а они на меня, соответственно, «охотились». Так мало того, что мы чуть ли не с песней по району учений передвигались, так я ещё каждый час привал объявлял и на всю тайгу орал с диким кавказким акцентом, как я «ПрАстой вайнахский джигит бАюс русских мАрпехов из разведбата, да!». Да ещё частоту связи с ними определили. Проверяющие из штаба дивизии просто обалдели: «Как можно так читать мысли противника?».

Так, что за ученья им объявили оценку – восемь с половиной.

- Ладно, ладно тебе. Чо ты, шуток не понимаешь?

- У меня, под угрозой тотального голодомора чуйство юмора атрофировалось.

- Короче, слушай сюда.

Район этот, оказался им очень хорошо знаком. И решение, в плане «что бы пожрать» тоже. Там рядом, километрах в пяти, имелся водопой, на который приходили дикие козы. И приходили они туда мало того, что практически строем, так ещё и чуть ли не по расписанию. Технологию «козецида» мне тоже подробно объяснили. Всё просто: с учётом направления ветра выбираешь дерево, залезаешь на него и валишь понравившуюся козу из ПБ (бесшумного пистолета). Всё просто, как в магазин сходить.

- А если на туриста пойти?

- Это да. Турист сейчас в теле, сало за зиму набрал. В тайгу пошёл на шашлыки. Но дороги там очень плохие и море далеко. Так что с туристом там трудности.

Приехали мы в район, начали «воевать». Мне вот всегда было интересно как в таких местах своё точное местоположение определяется? Ну представьте себе: на карте «зелёный космос», мы «где-то здесь», причём «где-то» - это плюс-минус десять километров. Ты достаёшь карту, ориентируешь её по сторонам света, поднимаешь голову и упираешься взглядом в здоровенную сосну, в двух шагах от тебя. Всё! А нет, забыл — мох растёт с северной стороны. Но ничего, голь на выдумки хитра. Нашли самое высокое дерево, залезли, по ясно видимым высотам определились.

Через пару дней решили сходить «за пожрать». Нам как раз задачу поставили «оборудовать временный лагерь», и идти недалеко. Пошли вдвоём. Всё оказалось как рассказывали – речка,тропа, водопой, следы свежие. Выбрали дерево чтобы ветер на нас дул, залезли. Дистанция всего метров пятнадцать, чуть ли не над головами у них будем. Сидели часа три. Я уже думал, что всё – нас эти хитровыделанные козы выкупили, хоть мы и дышали через раз. Нет, смотрю – идут. Всё как и обещали, строем. Я перед этим ещё и пристрелялся. Выбрал козочку, завалил с первого выстрела, попал удачно, прямо в голову. Спустились с дерева. Оттащили от тропы в сторону. Подвесили за задние ноги, начали свеживать.

Тут из кустов два мужика выходят с ружьями, типа охотники.

- Привет, военные.

- И вам здорово.

-Вы её как так?

Выстрела-то они не слышали, да и ПБ у меня уже запазухой.

- Да ты понимаешь, такое дело, залезаешь, в общем, на дерево над тропой и как зверь пойдёт, на него сверху с ножом прыгаешь – и всё.

- Да ладно!

- Мужик! Мы с тобой по кругу ходим. Смотри сам — вот тропа, вот зверь, вот я, вот нож. Чё непонятно-то? Мы что, стреляли?

- Нет, ты скажи как зверя взяли.

- Ещё раз для особо одарённых. Вот нож, вот дерево, вот я, вот коза.

На лицах дикое восхищение нашей крутостью. Но вопросы всё равно остались.

- А тигра, к примеру, так возьмёте?

– Да не вопрос, было дело, но на тигра надо вперёд ногами прыгать.

– А вперёд ногами зачем?

– Да ножом же его сразу нельзя - шкуру попортишь. Вот и прыгаешь вперёд ногами, чтобы, значит, каблуком меж ушей. Но я лично на тигра ходить не люблю. У него мясо кислит. Кошка же, хоть и большая. Так, только ради шкуры.

Судя по лицам охотников, они осознали, что всё, что они до этого слышали про военных и видели в кино — детский лепет. А Рэмбо — ваще пацан.

- И где ж вас - такое зверьё, готовят?

- Да морпехи мы, морпехи.

Освеживали мы эту козу, разделали и пошли в лагерь.

****

Прошло полгода. Поехал мой командир роты отдыхать в санаторий, как-то умудрился себе путёвку выбить. Было это недалеко от города, и у него как раз день рождения случился. Меня тоже пригласили, с условием - обязательно в гражданке. Там какая-то группа неохваченных любовью девушек отдыхала. Ну, ротный и решил — привлечь дополнительные силы для осуществления «дружбы». Сами знаете, девушки очень не любят, когда из их компании только одну хотят дружить. Они тогда все хором стараются этому воспрепятствовать, видимо от зависти и врождённой женской стервозности. А строго «по гражданке» — это тоже понятно. Все гражданские уверенны, что от камуфлированной толпы, подогретой алкоголем ничего хорошего ждать нельзя. Абсолютно, кстати, с этой точкой зрения согласен. Гражданка, как-то дисциплинирует что ли. Ротный так и сказал.

- Я конечно понимаю, это очень трудно, фактически невозможно, но, надо будет попробовать, изобразить из себя добрых и умных людей.
На что ему резонно заметили - нам за это вообще-то не платят. Пусть берут что есть, оптом. Тем более на халяву! Но ротный был непреклонен, хочу, говорит хоть раз в жизни устроить себе праздник, а не пьянку. Вот тоже смешной. А что, нормальный отдых с мордобоем, это разве не праздник?

Еду я, значит, в электричке, один — задержался по службе, толпа раньше уехала. Рядом сидят два мужика в охотничьем прикиде и с ружьями в чехлах . Ну и травят друг другу всяческие байки, на тему «в один глаз вошла, из другого вышла». Потом у них речь зашла про технологии в стиле «чисто, только с рогатиной». Ничего необычного в общем. Много раз подобные рассказы от охотников слышал. И тут один другому и говорит:

- А вот у меня, один раз, кум на охоту пошёл и видел , как морпехи, на своих «курсах выживания» ножом медведя завалили, с дерева на него прыгнули. Так не просто сразу прирезали, так ещё и морду ему перед этим набили, типа их голыми руками медведЕй убивать учат.

- Да иди ты!

- Истинный крест, как вернёмся - сходим, сам послушаешь.

Посвящается Константину Соколову
(художнику сайта Legal Alien).

Автор: Новиков

Материал взят: Тут