Анекдоты про мат ( 20 фото )
- 04.02.2022
- 6 497
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - … Полный крах всех надежд, - шесть букв, вторая "и"?..
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пиздец?!
- Подходит...
Входит зав. кафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
- Пиздец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
Если хочешь стать солдатом…
… то пошли декана матом!
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет...
Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка…
- Да, неужели?! Дайте-ка почитать... Поручик! Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...
В Одессе прошла акция "День без русского разговорного".
- Полностью парализована работа всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Футболисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?".
Школа....
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела...
Пока он идет в свой класс, народ медленно оху…ет.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку...
Слышен тихий шепот:
- Не опоздал...
- Смотрите... смотрите... Вовочка идет...
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу.
Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х…Й!!!!!!!!!
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу.
Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены.
Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия.
За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИЗ…ИШЬ!
- БЛЯ буду-с!
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ... мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ...это она конечно п…здит!
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом!..
… дети ведь смотрят!..
Про питерских интеллигентов:
- Настоящий питерский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.
- Настоящий петербургский интеллигент никогда не скажет "Совсем о…уели, бл…дь". Он скажет: "Забавно."
- Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!"
- Настоящий интеллигент никогда не скажет "Kак была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "Bремя над ней не властно."
- Настоящий интеллигент никогда не скажет: "На безобразия надо положить х…й". Он скажет: "Безобразиям надо положить конец!"
- Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет: "Ушел - и х…й с ним", он скажет: "Ушел, сохранив достоинство".
Говоря об особом пути России, настоящий питерский интеллигент никогда не скажет: "У нас все делается через задницу", он просто скажет: "Страна нетрадиционной ориентации".
Чем отличается настоящий питерский интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента?
Неинтеллигент скажет: "Пошел ты на х…й!"
Полуинтеллигент скажет: "Пошли Вы на х…й!"
Настоящий питерский интеллигент скажет: "Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из гей-клуба?"
Только в питерском трамвае настоящая питерская интеллигентка на объявление вагоновожатого: "Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!" может заметить:
- Ёб вашу мать, ну ведь не "ложут", а "кладут"!!!
Россия, нaчальник штaба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова!
- Ну и отлично. Тогда начинаем…
(ходит по кабинету и диктует)
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ.. НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР..АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей…"
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ.., ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е..УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- ЕБ..ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ..ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П…ЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Материал взят: Тут