И еще несколько анекдотов про Олимпиаду. ( 1 фото )

Здравствуйте уважаемые.

А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада-2020?

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.

— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или среди женщин?
— Пока еще не разобрался.

Фехтование — лучший спорт для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно элегантно проткнуть шпагой.



Если из российских гаишников собрать команду и послать на Олимпиаду, они стопроцентно возьмут золото. Ну не могут они не взять золото!

WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой Олимпиады.

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

— Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо!
— Господин министр спорта, у вас есть еще что сказать по поводу отстранения сборной РФ от Олимпийских игр?

Еще немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.

Сегодня на Олимпиаде российский спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!

Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.

Репортаж с Олимпиады. Наша девушка только что выиграла золото. Все в восхищении ждут, как ее будет поздравлять по громкой связи родная мама. И первое, что эта мама выдает чемпионке: «Ты почему опять бежала ненакрашенная?!».

Олимпиаду 2042 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

Приятного времени суток.

Материал взят: Тут