«Я получил описуемое удовольствие!» Анекдоты о себе ( 8 фото )

Люблю смотреть бокс. Нравится, что бьют не меня.

***

На свежем воздухе мне становится дурно. Я привык видеть, чем дышу!

***

Большая промашечка: утром высыпаю в чашку остатки кофе, последние крошки сахара, наливаю молоко... а оно прокисшее.

***

Раньше я любил лето. Но потом понял, что лето может быть в любое время года – были бы деньги... Так что теперь я люблю деньги.


Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно: надо копить деньги на услуги репетитора.

***

Слышу, все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб… Схожу-ка и я за хлебушком!

***

В нашей столовой люди часто травятся, но меня пока пронесло…

***

Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались ещё на Земле умные и интересные люди.


Я не стану в Новый Год смотреть голубой огонёк. Он уже стал настолько голубым, что смотреть невозможно.

***

Прочитал я однажды русскую народную сказку, в которой у всех зверей были имена и отчества: кот Котофей Иванович, лиса Лизавета Ивановна, волк Левон Иванович, медведь Михайло Иванович... Прочитал и подумал: а Иван-то не промах!

***

Набирая в Яндексе названия политических партий, понимаю, что свобода слова в нашей стране ещё существует.

***

Впервые прыгнув с парашютом, я получил описуемое удовольствие.


У меня очень глупый и трусливый пёс. Если кто-то звонит в дверь, он тут же лезет под кровать. А вдвоём мы там не помещаемся...

***

Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас не предлагать!

***

Вчера вроде бы нашёл свою вторую половинку. Всю ночь мерил – нет, не моя.

***

Я уже и чаем упился, и табаком обкурился, и два раза пообедал, и четыре газеты прочитал… А рабочий день всё не кончается!


Послал другу сообщение: «Как жизнь?» В ответ получил: «Хорово!» Теперь сижу и думаю: в которой букве опечатка?

***

Что за глупый совет: «Не суйте пальцы в розетку!» Вот уже час сую, но не пролазят же они туда!

***

Я в общем-то подготовил своего ребёнка к школе: купил дневник и ремень.

***

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется лежать, при виде пива – пить, при виде еды – есть. А вот при виде работы хочется спать.


Сдал квартиру двум студентам. Сначала переживал, что они станут водить девок и устраивать пьяные дебоши. Но когда они привезли компьютер, я понял, что не станут.

***

Как я могу знать, чего хочет моя жена, если я не могу понять, почему она сначала выщипывает брови, а потом их рисует?

***

Я вчера пел в клубе караоке. Ко мне подошёл какой-то хмырь и дал тысячу, чтобы я заткнулся. И тут я подумал: а ведь на этом можно зарабатывать!

***

Я понял, почему тарелка разбивается к счастью. Её мыть не надо!


Меня не очень удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку. Но когда вторая тут же достала отвёртку из сумочки...

***

Захотелось лесных ягод. Но когда увидел цены на них, подумал, что их очень трудно найти, а при попытке собрать их они убегают и отстреливаются!

***

Помню, во времена СССР перед нами маячила американская ж…па. Одни хотели её догнать и перегнать. Другие хотели попасть в неё ракетой. Третьи просто хотели в неё попасть. Эти третьи и победили: теперь мы все по уши в этой американской прелести.


Подпишитесь на наш журнал Юмор - здесь можно узнать о себе много нового!

Материал взят: Тут