Новые анкдоты ( 15 фото )

Для серьёзных отношений ищу девушку…

… для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона...



Я по звонку определяю, кто мне звонит:

…если звонИт - это студентка филфака Катерина,


… а если звОнит - то это официантка Зиночка.


Сборщица чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.


Директоp пристально разглядывает новую секpетаршy.

- Четверо детей, - говорит емy на yхо начальница отдела кадров.

- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четверо детей?

- Hе y нее, а y вас.


Вся сущность женщин с детства.

Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками:

"НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"


У меня есть подруга. Каждый раз, когда я прихожу к ней, она моет полы.

Однажды я спросила ее, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?

А она говорит:

- Звонок у нас очень громкий, а собака - очень пугливая!


Мою пол и думаю…

- Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.


Собеседник набирает сообщение...

Собеседник набирает сообщение...

Собеседник набирает сообщение...

Собеседник набирает сообщение...

Собеседник набирает сообщение...

-)


Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает у Коли:

- Ты чему так обрадовался?

- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.

- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!

Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.

- А ты, Василий, над чем смеёшься?

- Я обе ваши сиськи увидел!

- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!

После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать в портфель свои тетрадки.

Учительница спрашивает:

- В чём дело?

- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не получить вообще!


В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…

- Дети, я ваш новый учитель биологии, Иван Петрович…

Затягивается, выдыхает…

- Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…

Затягивается…

- Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…

…еще затяжка…

- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…

Затягивается, выдыхает… задумчиво:

- П…здец… Еб…нутая рыба…


Прочитал Дейла Карнеги.

Решил, что следующий день начну с улыбки.

Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.

В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.


- Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...

- Нее, у меня попугай говорящий - все мужу расскажет!

Голос попугая:

- Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!

Материал взят: Тут