Смешные анекдоты в конце рабочей недели ( 1 фото )
- 17.07.2021
- 7 355
1. Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!
Комментарий к фильму "Гравитация":
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.
Он бросил все к ее ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся.
- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.
![Смешные анекдоты в конце рабочей недели (9 шт) Смешные анекдоты в конце рабочей недели (9 шт)](https://mtdata.ru/u18/photoF513/20687928115-0/original.jpg)
Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.
В школе на уроке физкультуры учитель говорит Вовочке:
- Если хочешь стать сильным как лев, ешь больше мяса!
- Ерунда, мы дома каждый день селёдку едим, но плавать я так и не научился!
Муж объявляет жене:
- Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
- А кто будет называть меня красавицей?
Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.
Комментарий к фильму "Гравитация":
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.
Он бросил все к ее ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся.
- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.
![Смешные анекдоты в конце рабочей недели (9 шт) Смешные анекдоты в конце рабочей недели (9 шт)](https://mtdata.ru/u18/photoF513/20687928115-0/original.jpg)
Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.
В школе на уроке физкультуры учитель говорит Вовочке:
- Если хочешь стать сильным как лев, ешь больше мяса!
- Ерунда, мы дома каждый день селёдку едим, но плавать я так и не научился!
Муж объявляет жене:
- Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
- А кто будет называть меня красавицей?
Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.
Материал взят: Тут