- Ну, как у тебя с женихом, доченька? - Да, спорим по мелочам... ( 15 фото )

— Дорогой, кто эти девушки?
— Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.


Во время урока закона Божьего кюре спрашивает ученика: — Ты можешь сказать — до какого времени Адам и Ева находились в раю?
— До осени.
— Почему?
— Раньше яблоки не созревают...


Автошкола.
На уроке по теории ПДД, учитель: — Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!!!


В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый.

Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.


Объявление:

"За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами."


В военкомате:
— Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый!
Военком:
— Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
— Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу…
— А за кальсоны?


Вот говорят:

- Меньше знаешь - крепче спишь.

Но ведь пока не узнаешь - фиг заснёшь!


Что вы мне все ставите в вину? Я и так знаю, где я прав, а где не
виноват.
В. Черномырдин


Сталин вызвал к себе Берию:
— Товарищ Берия, примите срочные меры: трубка пропала!
Через час:
— Товарищ Берия, не надо искать трубку, она была в другом кителе!
Берия (себе под нос):
— А жаль, трое уже признались…


- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?


- Ну, как у тебя с женихом, доченька?

- Да, спорим по мелочам.

- Это каким же?

- Ну, я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет.


- Мама, что делать?

Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, потом спит с ним!

Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?

- Не спугни!


Хозяйка – гостям:

- Угощайтесь, не стесняйтесь.

И вдруг маленькая дочка выдаёт:

- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду:

- Дома будете есть что хотите, а тут – жрите, что дают…


- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!

- Надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить…


— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Материал взят: Тут