Почитал мнения девушек о мужчинах, которые живут с родителями, и рассердился ( 1 фото )

Уважаемая Морена! Почитал мнения девушек о том, что они думают о тех мужчинах, которые живут с родителями, и рассердился. Я, конечно, понимаю, что жить за счёт родителей в своё удовольствие - крайне неэтично, особенно если человек может сам себя обслужить, и серьёзный недостаток для самого человека, если он неприспособлен к самостоятельной жизни. Понимаю и то, что женщины опасаются конфликтной и доминирующей свекрови (кстати, мою сестру такая донимает, разносит сплетни, хотя из-за того, что она в открытую пытается разрушить её трёхдетную семью, её муж давно ещё разорвал связь со свекровью), и что нужен свой безопасный уголок.

Но категорически не принимаю того, чтобы подстраиваться под те стереотипы, по которым судят людей! Я работаю, я сейчас абсолютно не вижу необходимости, кроме тех трат и откладываний на квартиру, какие сейчас есть, отдавать ещё деньги и хозяину чужой квартиры, только ради того, чтобы кому-то что-то доказать - у меня и так дела идут по плану, с родителями отношения хорошие. Переехали в новый дом, никто никого не стесняет, площади хватает всем, и я, когда надо, участвую деньгами и физической работой, когда своей работой не так сильно загружен.

И я должен просто так ухудшить своё положение? Оплачивать съёмный тараканник (ипотеку, к сожалению, могут дать не раньше чем через 10 лет) вместо того, чтобы общаться с близкими людьми и спокойно копить на собственное жильё? Как будто деньги посыплются от этого, а не от волевого стремления работать и развивать навыки.
Не понимаю и тех, кто из одного факта, что сын помогает маме, выводит такое, будто он уже совершил с ней психологический инцест, и жена будет у него вторая после мамы. Эти девушки думают, что мужчины не могут понять, что роли мамы и жены принципиально не смешиваются и глупо им ревновать друг к другу и пытаться занять не своё место. Да и зачем эта презумпция вины свекрови?

Почему я должен подстраиваться под чьи-то стереотипы вместо того, чтобы делать то, что я считаю целесообразным и этичным? Почему я должен прививать себе чувство вины за это?

Копить на отдельное жильё для семьи и иметь хороший доход, чтобы и обеспечить семью, и родителей в обиде не оставить - это я считаю целесообразным, это и буду делать. Делать то, что плохо согласуется с моей целью - не хочу. И мне была бы неприятна девушка, делающая выводы по поверхностным признакам, а не по поступкам, или настроенная против моих родителей, вместо того, чтобы найти общий язык.

А как Вы думаете? Я уже убеждался, что Вы мыслите достаточно широко.

***

Честно говоря, всякие категорические требования на тему «как жить» меня всегда раздражали именно своей негибкостью. К примеру, есть такое социальное требование – супругам спать под одним одеялом. Вроде бы, неплохое предложение для людей, которые каждое утро ездят на работу. А встречаются только вечером, за ужином, и в постели. Если они будут проводить раздельно еще и эти несчастные часы еды и сна, то когда же они вообще будут видеться?

С другой стороны, супругам, которые имеют общее дело, и каждый будний день проводят в собственном офисе бок о бок, или супругам – фрилансерам, работающим из дома, такой совет категорические не подойдет. Если они постоянно будут видеть друг друга, как космонавты, то вероятность ссор, стрессов и даже расставания зашкаливает. Правило спать вместе - разумное для большинства. Но иногда бывает так, что ты – не большинство. Так что я всячески поддерживаю мысль о том, что жить надо так, как считаешь правильным в данный момент, если это не задевает интересы родных. Копить на квартиру и снимать на квартиру одновременно при средних зарплатах – это какая-то сказочная история.

Почему же тогда девушки часто скептически настроены к гражданам, живущим с родителями, и есть ли под этим какие-то реальные основания? Если исключить совсем уж крайние примеры потребительства и махрового эгоизма, у меня есть теория, назовем ее теорией свободного места. Проиллюстрирую ее примерами.

Допустим, если бы мать детей-подростков, у которой с ними очень хорошие отношения, пришла бы ко мне и спросила, почему она не может найти вторую половинку, я бы подумала о том, а есть ли в ее сердце сейчас место для этой половинки? Вот они все вместе ходят на пикники, вот плавают в озере, вот смотрят сериалы, обнявшись. Эмоционально они друг друга вполне насыщают, и вот с вероятностью 99,9% пока дети не подрастут, никто там не появится, даже если женщина красива, состоятельна и полностью самодостаточна. И умом я вроде бы понимаю, что дети и муж это вообще две разные страны. Никаких злоупотреблений там и близко нет, просто много любви, теплоты. Свой маленький мирок со своими законами. А вот, к примеру, девочка, которая росла без отца, и с матерью отношения хуже не куда, обычно выскакивает замуж как пробка из бутылки. Насколько удачно это уже второй вопрос, опустим пока завесу жалости над этой историей.

Словом, теория состоит в том, что люди начинают мощно шевелить лапками тогда, когда у них чего-то дефицит. Когда у них все хорошо и всего в достатке, они долго находятся в достаточно пассивном состоянии и в отношениях тоже. И на практике бывает, что для того, чтобы отношения возникли, требуется расширение своей личной, отдельной от родителей территории, не только физической, но и психологической. Поэтому я считаю, что возможность сепарации от родителей это прекрасно, это дает человеку расширение горизонтов, больший опыт в построении отношений, самостоятельность, а в будущем сильно снижает напряжение с линий «свекровь и свекор - невестка», «теща и тесть - зять». Короче говоря, это то, к чему нужно стремиться, возможно, девушки говорят о стремлении к лучшему, к психологической готовности к сепарации? Или о ее отсутствии, наоборот?

Проблема состоит в том, что часто возникает неоднозначный выбор. С одной стороны, от человека в современном мире все еще требуется построить гнездо. Мол, сначала гнездо, а потом уж птенцы. А не сначала птенцы, а потом сверху на них веток накидать, итак сойдет. А с другой стороны, в это же время требуется искать пару, отойдя на расстояние от родителей. А как ее искать, если последний взнос за гнездо при всем желании уплачивается в уже довольно зрелом возрасте? Не родительское же жилье разменивать. Какой-то деталью идеального образа придется жертвовать, без этого никак.

Я вообще считаю, что основанием для построения счастливой семьи является личная зрелость, а не формальные признаки – наличие жилья или автомобиля, возраст или рост. А зрелость - это в том числе и способность выбирать и планировать. Жить с родителями, чтобы накопить на собственный дом ( или на первый взнос) – это выбор и планирование, исходя из имеющихся условий задачи. Это по-взрослому. Как по мне, это больше по-взрослому, чем получить квартиру в наследство, к примеру, и благополучно ее промотать.

Материал взят: Тут