«А я же говорила!» Почему мы так любим повторять эту фразу? ( 1 фото )

«Я же говорила: оденься потеплее!» «Я же говорил, что не получится!» — «А я говорила, что так и будет!» Вроде бы сомнительное удовольствие — оказаться правым в том, что все будет плохо, но как мало людей готовы себе в нем отказать. И как часто в ответ на наши сетования мы слышим: а «я тебе говорил». Я знаю всего несколько человек, которым я могу рассказать о своих трудностях и неудачах без опасения услышать в ответ это банальное торжество. Чем же это так притягательно: «А я говорил — будет дождь»?

СТРАХ

Нами правят страхи, плохо это или хорошо, но факт. Мы живем тем, чего боимся. Это как закон Паркинсона про уровень некомпетентности. Мы развиваемся, преодолевая одни страхи и приобретая другие. Одни страхи более понятные и простые: голода, бездомности, потери, одиночества. Другие похитрее: остановиться в развитии, соответствовать…

Страх неопределенности всегда был одним из базовых, ведущих. На ранних стадиях цивилизации это была боязнь ночной темноты, наводнения, землетрясения, голода, холода. По мере развития цивилизации человек задвигал эти страхи все дальше и дальше на периферию своего существования.

Как человечество старалось оградиться от голода и хищников, точно так же оно расправлялось с неопределенностью. Религия, наука, предсказания, невероятный уровень специализации и доверия профессионалам — вот основные культурные защиты от неопределенности.

Хитрость в том, что неопределенность победить нельзя, в отличие от хищников и холода. Это просто космос, который по большей части хаос.

Помните? Сожгли не Коперника или Галилео Галилея, хотя и их смелые доводы трудно было принять. Сожгли Джордано Бруно, который предложил согласиться, что Вселенная бесконечна и непостоянна.

Мы продвинулись очень далеко, предсказывая погоду и экономику, мы умеем планировать и ставить диагнозы. Но неопределенность не исчезает, и тревога, ею порождаемая, тоже.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Парень, переживший в 4 года развод родителей, воспринимает любое, даже самое незначительное событие с позиции «кто виноват». Что бы ни случилось — от потери карандаша до поломки машины, от смены учителя до экологической катастрофы, — ему важно определить виновного. За этим нетрудно проследить глубокий страх «это я во всем виноват». Легко нам, но не ему. Чувствуя подсознательную ответственность за все, он в страхе постоянно ищет других виноватых.

В разной степени это есть почти у всех нас. И раздавая советы направо и налево, мы страхуемся от бремени этой ответственности. Заметьте, чисто эмоциональной. Чувство ответственности также источник многих тревог. Мы щедро раздаем реплики и советы обо всем без каких бы то ни было запросов, прогнозируем кучу негатива, чтобы потом только иметь возможность сказать «я же тебе говорил», то есть «виноват ты, а не я». Однако эта расстилаемая всюду солома явно с гнильцой.

РОДИТЕЛИ

«А я тебе говорил» — одна из фраз классического родительского запаса. Почему? Видимо, потому, что именно родители максимально подвержены страхам неопределенности и ответственности.

— Двойка по физике…
— А я говорил: заниматься надо больше!

Здесь звучит попытка закрепиться в роли знающего, провидца и одновременно снять ответственность за результат. Это второй акт балета, первый был сыгран накануне: «Тебе надо уроками заняться, а не… А то завтра…»

Заметьте, как на каждом этапе много мы теряем (о приобретениях уже говорили).

• «Тебе надо…» — мы пробуем отнять у человека возможность разобраться в своих потребностях и приоритетах.
• «А то завтра…» — мы забираем себе право предвидеть, а заодно и программируем.
• «Я же говорил…» — и вот можно ожидать раздражение и депрессию, злость и бессилие, а потом бестолковые протесты по жизни и капитуляции: «отец был прав», «мама была права».

Если уж мы не можем быть совсем безучастны, надо стараться сосредоточиться на первой части и там же остановиться.

Уверяю вас, любой ребенок (да и взрослый) вспомнит, что вы его предостерегали, и родители приобретут весьма полезный кредит внимания и доверия, который аннулируется последующими репликами.

Человек делится с вами своей печалью, унижением, болью и, конечно, помнит о предупреждении. А вы ради сомнительных бонусов бьете его под дых своей бестактностью! Или вы можете среагировать как маленькие дети или истинно сопереживающие родители, люди? Приобнять, погладить, просто сказать: «Жаль…»

ПОЧЕМУ МЫ ОКАЗЫВАЕМСЯ ПРАВЫМИ?

Собственно над этой темой я начала задумываться, когда 7-летняя дочь на мое заявление «а я говорила…» ответила вопросом: «А зачем ты это говорила?»

Есть мистические аспекты притягивания. Мистические, но, безусловно, существующие. У богов много работы, и им не до того, чтобы разбираться в тонкостях языка и интонаций (хотим ли мы действительно того, о чем говорим).

Еще есть совсем научно доказанный феномен программирования. Эффект двойной фразы. Его легко проверить на себе, вспомнив детство. Родители говорят: «Не ешь много — будешь толстым» или «Учись хорошо, а то будешь неудачником». Первая часть фразы осознается, и с ней человек работает (соглашается, спорит, принимает, сопротивляется). Вторая часть идет в подсознание и становится программой.

А дальше работает самооправдывающийся прогноз и иллюзия снятия ответственности за произошедшее.

А ЧТО, ЕСЛИ НЕ ЗНАТЬ?

Принятие неопределенности — один из показателей зрелости психики (и человека, и социума). А в детях его куда больше. Интересно, правда?

И по жизни куда приятнее и интереснее с людьми, реагирующими живыми непосредственными эмоциями (удивлением, сочувствием, радостью). Куда приятнее услышать «неужели?», чем «а я знал!».

И когда люди и события получают ваше принятие, оно постепенно становится приятием, то есть всем приятно!

КАК ЖЕ БОРОТЬСЯ?

Лучшее средство — чувство юмора (кстати, очень полезно и от других недугов). Постарайтесь замечать, когда из вас выскакивает это «а я говорил» и задавать себе тот самый вопрос: «А зачем я говорил??. А если сможете сдержаться и промолчать — проследите позитивный эффект.

А как быть с занудами, достающими нас своим «А я говорил!»? Ну, с кем-то можно и поговорить об этом. Но зачастую бороться бесполезно. Самые опасные зануды — те, что себя таковыми не считают. Смело принимайте их правоту. Начинайте свой рассказ с «ты был прав» и заканчивайте «был дурак, тебя не слушал». И жалейте их, любите, им тяжелее. Вы всего лишь пережили что-то неприятное, а они живут этим долгое время — предчувствуют, ждут, отреагируют… Быть правым зачастую не так уж приятно.

ЮЛИЯ ЖЕМЧУЖНИКОВА психолог, член Московской Ассоциации Аналитической Психологии, автор книг «Любовь. Психология Бытия» и «Наизнанку»

Материал взят: Тут