Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором... ( 14 фото )

Парень звонит своему приятелю:
- Что делаешь?
- Готовлю салат с курицей!
- А жена не обижается, что ты ее так называешь?


Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:

- Мне нужно диски титановые поставить.

- 10 баксов.

- А еще движок от Опеля поставить.

- 10 баксов.

- И тюнинг сделать внутри и снаружи.

- 10 баксов.

Мужик:

- Да ты гонишь!

Мастер:

- Да ты первый начал!!


Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.


Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?

Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".


Как сказал Бенни Хил в ответ на вопрос: "Почему ты не женишься?" -

«Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод».


На международных курсах по повышению квалификации стюардесс проходит последний экзамен перед получением дипломов.

Экзаменатор, обведя тяжёлым взглядом собравшихся девушек, говорит:

- Так, красавицы, представьте себе следующую ситуацию. Ваш самолёт, пролетая над пустыней, терпит крушение, и только вы одна чудом выжили. Несколько дней вы бредете по пустыне и наконец-то выходите к оазису, где вас встречает племя истосковавшихся по женщине бедуинов.

Итак, мисс Джейсон, что вы будете делать?

- О, сэр, я сразу же покончу с собой, как только их увижу! - отвечает англичанка.

- Ну что ж… Трусливо, но понятно… А вы, фрау Шульц?

- Я найду оружие и постараюсь сделать так, чтобы никто из этих бедуинов не остался в живых! - говорит немка.

- Разумно… храбро, но бесчеловечно! А вы, мадемуазель Дюбуа, что будете делать?

Француженка вопросительно смотрит на экзаменатора, чмокает губами и отвечает:

- Думаю, что в целом ситуация мне понятна. Но мне непонятно, где, собственно, проблема-то?


Хоронят мужика...
Вдруг к гробу подбегает другой мужичонка и что—то сует покойнику в ноги.
Рядом стоящий мужик удивленно спрашивает: — Ты что сделал?
— Ты знаешь, весь город об бежал, нигде цветов нет, так я ему шоколадку купил...


Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
— Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?


— Ты что, совсем охренел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
— Но она ведь с орешками!
— А—а... Ну тогда ладно


— Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
— Туалет ищете? Налево по коридору.


В кинотеатре билетерша молодой паре: — Программку желаете?
— Нет.
— Шоколадку не хотите?
— Нет.
— Может быть, попкорн?
— Нет, нет, нет!
Билетерша ехидно: — А убийца в этом фильме — горничная.


"Вырастешь — поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо? ", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.


Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа
по рассеянности?
- Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы
переехали!


Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Материал взят: Тут