Как искоренить обиду? ( 3 фото )

Одним из самых худших качеств человека есть обидчивость, она приносит в жизнь только разрушение и негатив. Возможно ли научиться не обижаться, а принимать все повороты в жизни просто извлекая очередной урок. В чем заключается секрет такого отношения к себе и всему окружающему?

В русском языке (по Ушакову) слово «обида» означает несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также вызванное им чувство. Что интересно, в древности это слово было синонимом затрещины или оплеухи, когда не то чтобы тебя сильно ударили, а так, походя, задели. Ни раны, ни синяка нет, а переживается гораздо больнее, чем если бы поколотили. Любые большие ожидания всегда чреваты для человека глубокой обидой. Допустим, вы что-то делаете для другого и имеете своё предположение о том, как он должен отнестись к этому. И вдруг неожиданность - он реагирует совсем иначе, чем вам того бы хотелось. Вспыхнувшее ощущение, что вас недооценили, вызывает едкое чувство горечи. Такое наверняка испытывал не раз и не два каждый человек в своей жизни.

В обиде всегда заложена конкретная угроза нашему позитивному представлению о самом себе - самовосприятию и самооценке. В этом случае ход мыслей предельно прост: «Я не заслужил это. Я лучше, чем обо мне думают». Если человек сильно переживает, считая себя обиженным, очевидно, что задели очень важную струну его души. А всё то, что для нас значимо - то и уязвимо. Не получится обидеть тем, что несущественно. И чаще всего обида не объясняется рационально, она просто эмоционально переживается. И не в том проблема, что переживается, а в том, что переживается неконструктивно, потому что в большинстве случаев обида так и не выходит за границы отрицательных эмоций. Она затмевает логику, зароняет сомнения и неуверенность в себе и часто озлобляет обиженного против окружающих. Человек перестает адекватно тестировать реальность, картина мира сильно искажается, бытиё начинает рисоваться в мрачных тонах.


Что делать, где искать выход?

Во-первых, надо учиться строить отношения с другими, отказавшись от нереальных ожиданий. То есть, я не ошибусь в предвидении поведения другого, если ничего от него не ожидаю. Понятно, что это в идеале, но уменьшить личный уровень ожиданий способен каждый.

Во-вторых, обиды не будет, если я не буду, по возможности максимально, связывать с поведением другого удовлетворения любых своих потребностей. То есть, быть благодарным другому за что-то сделанное для меня, но при этом не считать его должным делать мне это что-то. Ведь зрелость предполагает, в том числе, расчёт на самого себя и благодарность за любую помощь другого.

В-третьих, необходимо отказаться оценивать поведение других. То есть, перестать сравнивать наблюдаемое поведение другого со своими ожиданиями. Это и есть соблюдение известного завета "не судите, да не судимы будете..."

И вот тогда каждый сможет про себя сказать: «Меня обидеть невозможно именно потому, что я принимаю других такими, каковы они есть».

Обида - это чувство, берущее свое начало еще в детстве, связанное с любовью, чувством вины и ощущением беспомощности, когда взрослые управляют жизнью ребенка, не объясняя причин и оставляя его без внимания и поддержки. Впоследствии обиды возникает беспокойство, непонимание, страх и, как результат, фиксация на каком-то неприятном и теперь уже болезненном моменте, который в дальнейшем и провоцирует обиду. Прошлые обиды остаются в эмоциональной памяти, и мы реагируем на настоящее с позиций прошлого.

Чувство обиды, как правило, связано с ощущением недостатка внимания, уважения, доверия, с невозможностью получить от других подтверждение собственной ценности и значимости, что становится причиной низкой самооценки. Часто отсутствие уверенности в себе и обидчивость взаимозависимы. В основе повышенной обидчивости лежит напряженно-болезненное отношение человека к себе и противоречивая самооценка вкупе с острой и ненасыщаемой потребностью в признании и уважении.


Некоторые люди слишком часто усматривают в поступках окружающих признаки пренебрежения и неуважения к себе, и со временем повышенная склонность к обидчивости становится устойчивой деструктивной чертой их личности. Ребенок, копируя поведение родителей, может неосознанно использовать обидчивость в качестве инструмента манипулирования.

В случае с обидчивым ребенком взрослым можно посоветовать по возможности избегать оценок и сравнений, демонстрировать уважение и доброжелательность вне зависимости от успехов и достижений. Тогда ребенок будет избавлен от необходимости постоянно самоутверждаться.

Уверенность в себе и адекватная самооценка - это лучшее средство вылечить обидчивость.

Причины обиды в нас самих, постарайтесь понять, что именно вас обидело. Присмотритесь, не повторяется ли одна и та же причиняющая боль ситуация. Возможно, это затаенные старые обиды, внутренние конфликты, которые требуют проработки?

Проанализируйте ситуацию. Если вы понимаете, что кто-то, будучи не совсем деликатным, нечаянно задел вашу «старую рану», постарайтесь быть спокойным и простить обиду. Если вы понимаете, что вас обижают намеренно, не копите обиду, не молчите - открыто сообщите о своих чувствах и попытайтесь конструктивно разрешить назревающий конфликт.

Постарайтесь уйти от самокритики и критики других людей, хвалите себя и пытайтесь найти в других больше положительных качеств. Благодаря этому произойдет постепенная коррекция заниженной самооценки, уверенность в себе также окрепнет.

Оставайтесь деликатными в общении. Для общения порой достаточно умения дипломатически поддерживать разговор, не углубляясь в конфликтные темы.

Однако самый действенный способ избавиться от обиды – это не избегание чувств, аосновательная проработка своих «старых болячек». Уйдут они, исчезнут и многие причины обид. И как результат - отличное настроение, адекватная самооценка, доброжелательные взаимоотношения и удовольствие от общения.

Для начала я хотела бы рассмотреть обиду с нескольких сторон.

Во-первых, обида – это переживание обиженного, а значит, говорит о какой-то его потребности, которая не удовлетворяется. Всегда ли человек обижается специально, а уж тем более осознает свою эту невыраженную потребность? Конечно, нет. Поэтому я отнюдь не сторонник обвинить обидчивого человека в злом умысле и манипуляции. Даже если манипуляция есть, то скорее она неосознанна. И опять же направлена на удовлетворение той самой потребности.

Во-вторых, в обиде есть кусочек вины. Когда я обижаюсь, мне начинает казаться, что другой передо мной виноват. И вообще-то хорошо, чтобы он извинился. При этом другой может не знать - не ведать о своей вине. И тогда это в чистом виде проекция (когда я приписываю другому то, что не хочу признать как часть себя). В этом месте хорошо бы задать себе вопрос: чувствую ли я перед этим другим вину? И за что?

В-третьих, для меня обида – это про ответственность. Это перекликается и с первым (о потребностях) и со вторым (о соотношении с виной)

Если я несу ответственность (даже сама перед собой) за явно большее, чем могу осилить, рано или поздно, я неизбежно столкнусь с фактом, что что-то идет не так как я задумала, как мне надо. И в этом месте, веря в то, что я могла повлиять на ход событий, испытываю вину.

Если же я отвечаю меньше, чем за то, на что способна, я неизбежно ощущаю обиду на несправедливость мира и других людей, как только что-то идет в разрез с моими ожиданиями от людей и этого мира.

В то же время, вина и обида - две стороны одной медали.

Когда я обижена на кого-то, предполагается, что тот должен чувствовать (или чувствует себя виноватым) - а сие неизбежная проекция. И в этом месте интересно задать себе вопрос: а в чем сейчас виновата я? = за что отвечаю в этой ситуации? = что я не сделала или сделала для себя?

Таким образом, многое сводится к ответу на вопрос "сколько я могу вынести ответственности в этой ситуации и сколько реально беру".


Так как же справиться с обидой?

1. Прислушаться к себе, попробовать понять, о чем моя обида? Чего я хочу?

2. Посмотреть вокруг: к кому она? Чего я на самом деле хочу от этого человека?

3. Заявить вслух о своем желании (что, естественно, не гарантирует его выполнения)

4. Быть готовым принять как согласие другого, так и его отказ.

Обижаемся мы обычно на самых близких нам людей, т. к. именно к их поведению у нас имеется больше всего ожиданий.

Обиду вырабатывает наш ум, обижаемся мы сознательно. Обида не возникает, например, во сне, когда мы сосредоточены на чём-то другом или когда мы её анализируем.

Стоит задуматься: точно ли тот (или та), на кого я обижаюсь обязан(а) поступать именно так и только так, как мне этого хочется?

Как должен был вести себя обидчик, чтобы я на него не обижалась? Насколько мои ожидания реалистичны?

Знал ли вообще этот человек в точности о том, что именно я от него ожидала?

Реалистичность - когда мой ум не будет связывать поведение человека с моим благополучием (что я получу радость). Если не оценивать и не сравнивать поведение человека со своими ожиданиями, то обиды не возникнет. «Не судите…» В нашей власти как приписывать свои ожидания другим людям, так и прекратить работу ума по выработке обиды.

Как влияет на нас и нашу жизнь обида?

Если разбить слово Обижаемся на две части, то мы получим словосочетание Обижаем Ся (Себя). Это правда, Обижаем Себя мы сами.

Обида – это черное пространство внутри нас, которое поедает нас и показывает нам наше несовершенство. Мы считаем себя отвергнутыми, брошенными, часто не никому нужными, тем самым Обижая Себя.

Как работать над обидой?

Для того, чтобы справиться с обидой нужно встать на место другого человека и постараться понять его. Понять Почему он так поступил? Принять его позицию и объяснить ее себе. Бывает, конечно, когда люди специально говорят гадости с целью обидеть насолить человеку, но здесь тоже важно понять и принять обидчика.

А чтобы обиды не накапливались с ними нужно разбираться сразу. Есть несколько вариантов урегулирования обид:

1. Разговаривая с человеком, прояснять ситуацию;

2. Выписывая все свои недовольства на листочек;

3. Отвечая на открытые вопросы самому себе. Вот список открытых вопросов: Почему я обижаюсь? На что я обижаюсь? Что необходимо сделать, чтобы разрешить конфликт и отпустить обиду?

4. Можно написать письмо обидчику и даже не отправлять его, а просто выписать все на бумагу. Бумага все стерпит!

Самое главное помните, что сердце другого человека такое же хрупкое и нежное, как и Ваше. Найдите добрые, конструктивные слова, которые помогут вам прояснить ситуацию и не обидеть никого!

Материал взят: Тут