Анекдоты в конце недели ( 1 фото )
- 10.04.2020
- 5 182
1. Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.
– Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости… Нет…
– А от чего?
– Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!
Кто бы мог подумать всего пару месяцев назад, что чемпионат Белоруссии по футболу станет самым интересным спортивным событием в мире.
Гуляет супружеская пара.
Полиция:
– ?!
Жена:
– Я своего кобеля выгуливаю.
– Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
– Давай на диван?
– Отличный выбор!
– Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и… вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
– Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь…
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
– Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо…
Тот восклицает:
– Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо…
– Дорогая! Где моё полотенце?
– Возьми на швабре!
На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препода:
– Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
– Да, и кирзовые сапоги…
Две подруги:
– Мне вчера замуж предложили выйти.
– Здорово! А кто?
– Родители…
Муж ─ жене:
– Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.
– Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? Правильно, губная помада.
А доллар обеспечен имбирем?
– Два года с ней встречался и все было хорошо. А потом началось: “А как тебя зовут? А ты женат?”…
– Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
– Зачем?
– Будет весело.
– Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?!
– Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости… Нет…
– А от чего?
– Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!
Кто бы мог подумать всего пару месяцев назад, что чемпионат Белоруссии по футболу станет самым интересным спортивным событием в мире.
Гуляет супружеская пара.
Полиция:
– ?!
Жена:
– Я своего кобеля выгуливаю.
– Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
– Давай на диван?
– Отличный выбор!
– Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и… вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
– Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь…
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
– Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо…
Тот восклицает:
– Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо…
– Дорогая! Где моё полотенце?
– Возьми на швабре!
На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препода:
– Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
– Да, и кирзовые сапоги…
Две подруги:
– Мне вчера замуж предложили выйти.
– Здорово! А кто?
– Родители…
Муж ─ жене:
– Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.
– Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? Правильно, губная помада.
А доллар обеспечен имбирем?
– Два года с ней встречался и все было хорошо. А потом началось: “А как тебя зовут? А ты женат?”…
– Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
– Зачем?
– Будет весело.
– Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?!
Материал взят: Тут