Одесского оптимизма пост ( 8 фото )

Одесса — особенный и неповторимый город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и они смотрят на жизнь совершенно под иным углом:

• – Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
  – Ясно, доктор, но это до или после еды?
• — Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
  — А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
• — Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
  — Да-да, и губу.

• Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»
• — Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
• — Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
  — Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
• На свидании Рабинович спрашивает Сару:
  — Ты, наверное, любишь рисовать?
  — Да, Яша, а как ты узнал?
  — По бровям видно!

• «За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.
• — Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
  — Из-за убеждений…
  — Каких убеждений?
  — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
• — Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
  — И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
  — Знаю, просто, может, кто не в курсе!

• — Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
  — Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
• — Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
  — Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!
• Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
  — Мужчина, вы забыли купить лук!
  — Но у меня лук не записан.
  — Так идите я вам допишу!

• — Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
  — Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
• — Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
  — Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
  — А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
• — Фима, я толстая?
  — Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
• — Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
  — Так я погладила.
  — Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

• В одесской поликлинике:
  — Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?
• Приезжий спрашивает у одессита:
  — Так где же ваша Дерибасовская?
  — Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
  — Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
  — А вы, когда ехали, сидели или стояли?
• — Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
  — Разумеется, вы же таки не вечный.

• — Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
• — Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
  — Берегу фигуру!
  — Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
• — Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
  — Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
  — Я же говорю — когда мы поженимся.

• — Вы возьмите еще кусочек мяса.
  — Спасибо, я уже съел два кусочка.
  — Вообще-то четыpе… Да вы кушайте, кто же считает!

Материал взят: Тут