Пьяный мужик ползет по улице: — Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?… ( 16 фото )

— Иди, ешь кашу!

— Ты же вроде суп варила?

— Мало ли что я варила.


Богат русский язык!

Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.

Так нет, придумали еще один синоним — «нанотехнологии»


Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.


В автобусе-экспрессе.

Потертый мужичок, немного подшофе, пытается сойти, не сообразив, куда сел — машина пролетает одну остановку, другую, третью. Мужичок упорно жмет кнопку, зовет водителя — безрезультатно. Наконец, пожилая женщина пытается его успокоить.

— Мужчина, да не жмите вы без толку, этот автобус нигде не останавливается.

Пауза. Мужичок оборачиватся. В глазах искренний ужас:

— Не понял. А куда же вы все тогда едете?!


Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не

станет она ни твёрже, ни длиннее.


Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:

— Иван, это московская дорога?

— Да московская, московская!

Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:

— Иван, это точно московская дорога?

— Да московская, говорю, московская!

Идут еще. Две, три недели… Вконец устали поляки, спрашивают:

— Иван, так это точно московская дорога?

— Московская, московская … кольцевая …


Принц на белом коне, где ты, тварь?!..


Пришел за сыном в садик. Переодеваемся, рядом воспитательница с коллегой разговаривают:

— Надо в следующем месяце, как деньги будут, детям игрушку купить, этот, как его … Кидаешь, а он сам возвращается… А, вспомнила — томогавк!


Идет мужик по улице. Проходит мимо столика, где играют в наперстки.

Внутренний голос ему:

— Играй, я знаю, где шарик.

Мужик согласился. Указывает наперсток. В нем, разумеется, ничего нет.

Водила показывает другой наперсток — там шарик.

Внутренний голос:

— Мля, так и знал ведь!


Я, когда на дом врача для брата с ветрянкой вызывала, специально ничем сыпь не мазала, чтоб можно было рассмотреть. Врач посмотрела и сказала, что это не ветрянка, а аллергия, потому что 20 лет мальчику, какая нафиг ветрянка. Хотя картина болезни классическая, и контакт с больным ребенком был. Но врач пообещала на всякий случай еще раз зайти. Я чертыхнулась и всю сыпь обработала зеленкой. Вскоре приходит врач, видит молодого крокодила в зеленую точечку и авторитетно заявляет: «Какая аллергия? Да у него же ветрянка! Он же весь в зеленке!».


— Повесьте, пожалуйста, куртку.

— Не повешу, у вас нет петельки.

— Ну, хотя бы за капюшон.

— Не повешу! У вас нет петельки!

— Ну, сейчас же спектакль начнется.

— Не начнётся: вон сидят актеры и все пришивают петельки…


Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа — начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: «А я еще и с бабой своей поругался, теперь спим отдельно» (нецензурные вставки опущены). Другой: «А че случилось?» Отвечает: «Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова».


Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.

В таком близком контакте я еще даже с женой не был.


— А у нас дом старый, сталинский, мышление у людей коллективное. Когда кто-то начинает в неурочный час перфоратором орудовать, все тут же вспоминают про «полочку уже год обещал повесить» и «подрозетник расшатался», и через 15 минут дом превращается в колонию дятлов.

— Представляю, какие там по ночам оргии творятся …


Пьяный мужик ползет по улице:

— Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?

— Дяденька, а ведь вы — дядя Вова!

— Это я знаю! Только не знаю, где живу!


— Привет, как дела?

— Привет, не скажу.

— Почему?

— Потому что если я скажу — мне нужно будет спросить как твои, а мне наплевать…

Материал взят: Тут