Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки… ( 17 фото )

— Знаешь, хочу вот такой любви, чтоб, прям как в сказке!

— С принцем, что ли?

— Нуу… С хорошим концом!


Лень проявляется в нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.


Я твёрдо решила: любовника не заводить, принципиально!…

Пусть муж один мучается!


Фразу «все мужики одинаковые» определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.


Вакансия: «Вахтёр женского студенческого общежития. Требования:

противная злобная старуха!».


— Доктор, я страдаю от галлюцинаций.

— …

— Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!

— Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части — вас собьют.


Если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!» — это значит, что вы должны сделать скорбное лицо и ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком Ура!


— Ведьма?

— Да…

— И ты этим гордишься?

— Я этим пользуюсь…


— Доктор, вы понимаете, я в последнее время с мужем не получаю того удовольствия, как раньше и из-за этого стала более нервной, раздражительной.

— Ну что ж, голубушка, это дело поправимое. Заведите себе любовника.

— Ну, доктор, вы понимаете, у меня уже есть любовник.

— Ну, заведите себе второго.

— Да у меня и второй есть.

— Ну, третьего.

— Но у меня их уже четыре, доктор.

— Да вы просто удивительная женщина!

— Ой, спасибо вам доктор. А можно в справке так и написать, что я удивительная женщина, а то все говорят совсем другое…


— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?


Из СМС переписки:

— Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.

— Взяла?

— Да.

— А сумочку подарил?


— У меня есть две новости.

— Начни с хорошей.

— Кто тебе сказал, что есть хорошая?



Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано:

«Не использовать при купании».

И только на русском:

«При купании держитесь за боковые ремешки».


— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»


— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?

— Именно так, ваша честь.

— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?

— Похоже, карту нашла жена вора!


Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х.

Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее, штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик…….уфф…… запарилась.

Быстренько одевается сама, открывает входную дверь….

Малыш: ОПАНЬКИ!

Мамаша: Что случилось?

Малыш: Какать хочу….

Материал взят: Тут