20 забавных шуток, которые можно услышать только в Одессе ( 4 фото )
- 21.11.2019
- 9 049
Oдeсский юмoр нe нуждaeтся в прeдстaвлeнии.
Oн всeгдa узнaвaeм, мeтoк и aктуaлeн. Этo свoeгo рoдa визитнaя кaртoчкa кaждoгo нaстoящeгo oдeсситa, кoтoрый к любoй житeйскoй ситуaции пoдxoдит с ширoкoй улыбкoй.
Звoнит Рaбинoвич в милицию:
— Aллo, милиция! У мeня дoмa мaссoвыe бeспoрядки!
— A чтo случилoсь?
— Моя Сарочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете какая у неё масса…
***
За время семейной жизни словарный запас слов Софы сократился до закатывания глаз.
***
Боря читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?
— Тю, а шо тут гадать — сотрудник похоронного бюро!
***
— Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
— Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
— Марк Самуилович, кем Вы работаете?
— Испытателем!
— И что Вы испытываете?
— Нужду!
***
— Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а навстречу — сам Жванецкий!
— Автограф попросил?
— Сеня, зачем ему мой автограф?
***
— Моя Фира вечно ноет: мне нечего носить, мне нечего носить!
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
***
Роза Львовна в аптеке.
— А шо для мужчины лучше — валидол или валерьянка?
— А какой диагноз?
— Сумочка за семь тысяч!
***
— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! Тысяча как лежала во внутреннем кармане, так и лежит!
Как говорят у нас в Одессе: шоб вы так жили, как прибедняетесь
!***
— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама».
— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…
***
Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.
— Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.
— А что так? Лопнули? Спустили?
— Нет, не радуют они меня…
***
— Софочка, ты всегда делаешь мине нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мине ж нравится быть такой долгожданной!
— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «порше»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллейбус»!
***
— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— О, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!
***
— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы наконец пойдем в кино?
— Нельзя.
***
— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
***
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!
Oн всeгдa узнaвaeм, мeтoк и aктуaлeн. Этo свoeгo рoдa визитнaя кaртoчкa кaждoгo нaстoящeгo oдeсситa, кoтoрый к любoй житeйскoй ситуaции пoдxoдит с ширoкoй улыбкoй.
Звoнит Рaбинoвич в милицию:
— Aллo, милиция! У мeня дoмa мaссoвыe бeспoрядки!
— A чтo случилoсь?
— Моя Сарочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете какая у неё масса…
***
За время семейной жизни словарный запас слов Софы сократился до закатывания глаз.
***
Боря читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?
— Тю, а шо тут гадать — сотрудник похоронного бюро!
***
— Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
— Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
— Марк Самуилович, кем Вы работаете?
— Испытателем!
— И что Вы испытываете?
— Нужду!
***
— Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а навстречу — сам Жванецкий!
— Автограф попросил?
— Сеня, зачем ему мой автограф?
***
— Моя Фира вечно ноет: мне нечего носить, мне нечего носить!
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
***
Роза Львовна в аптеке.
— А шо для мужчины лучше — валидол или валерьянка?
— А какой диагноз?
— Сумочка за семь тысяч!
***
— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! Тысяча как лежала во внутреннем кармане, так и лежит!
Как говорят у нас в Одессе: шоб вы так жили, как прибедняетесь
!***
— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама».
— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…
***
Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.
— Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.
— А что так? Лопнули? Спустили?
— Нет, не радуют они меня…
***
— Софочка, ты всегда делаешь мине нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мине ж нравится быть такой долгожданной!
— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «порше»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллейбус»!
***
— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— О, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!
***
— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы наконец пойдем в кино?
— Нельзя.
***
— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
***
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!
Материал взят: Тут