Разговаривая с женой Вы имеете право хранить молчание, которое будет использовано против Вас... ( 10 фото )

.



Одна блондинка — другой: — А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: “Спартак”, “Зенит”, “Принеси пива” и “Подай газету”…



НЕВЫДУМАННАЯ ИСТОРИЯ:

Девушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В Отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу «Социальное положение», долго думает и ,наконец, сообразив, пишет — «не в положении». Дальше идет графа «Род занятий». Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озарилось догадкой и она пишет: «Родов не было. Занятия были.» Представляю, как ржали кадровики.


— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?

— Что, нездоровится?

---------------------------------

— Ну и где ты был?

— Пил с друзьями.

  — А почему женскими духами пахнет?

— От тебя вообще 5 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?


Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и вся такая бедная… порядок наводит...


- Не жалеешь, что замуж вышла?

- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.


Hа улице дождь.

- Hу что будем делать пpи такой погоде?

- У меня есть идея, - говоpит Она. - Достань монетку,

и мы сыгpаем в оpел или pешку.Если выпадет оpел - будем

делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь.

Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель...


Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие!

Нашлась-таки стерва, которая за вас всех отомстила!

Материал взят: Тут