Роспотребнадзор запретил чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили ( 12 фото )

Український хлопець фліртує з дівчиною:

- Оксано, ти цибулю їси?

- Їм.

- Сало їси?

- Їм.

- Ти ж моя ласунка!

Что в переводе на русский:

Украинский парень флиртует с девушкой:

- Оксана, ты лук ешь?

- Ем.

- Сало ешь?

- Ем.

- Ты ж моя сладкоежка!


- Как будет по-украински "моргать"?

- Бачить з интервалами.


Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?


Девушка пишет парню:

- Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны.

Если улыбаешься — отправь улыбку.

Если плачешь — отправь свои слезы.

Он:

- Я в туалете, что отправлять?


В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.

- Так, отец, почему превышаем?

- Да как же, я на ишаке превысить могу?!

- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:

- Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!


Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая!

А с другой — влип так влип!


Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.

- Сынок, если че случится — звони, все уладим.

На следующий день, не успев зайти в офис, слышит секретаршу:

- Шеф, ваш сын звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?

- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?

- Понял.

- И больше по таким пустякам не звони.

Проходит 5 минут.

- Шеф, Ваш сын опять звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет — я убирать не буду!


Как-то на рыбалке сынок спрашивает папу, как определить возраст рыбы.

Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...

В конце концов решили спросить дедушку:

- А как определить возраст рыбы?

- По глазам!

- ?!

- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...


Маленький мальчик:

- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!

- Это что ещё за напасть?

- Это не на пасть, это на голову!


Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.


Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

- Где я?

- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза:

- Да, курил.

- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову:

- Не без этого...

- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?

Студент краснеет:

- Да, бывало!

- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется:

- А как же!

- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается:

- Нет, что вы!

- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Материал взят: Тут