Один очень попyляpный актеp pешил на стаpости лет поселиться в доме пpестаpелых… ( 13 фото )

Совещание у Назарбаева:

— Золоторукие немцы уехали в Германию, золотоголовые

евреи в Израиль. Что будем делать, золотозубые?


На курсах по обольщению мужчин:

— Сегодня, таки мы поговорим о красивом кружевном белье…

— А если нет денег на кружевное….?

— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… и таки вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…


— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?

!..

— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?

— Да шо вы, он об этом ещё не знает.


Бабушки на лавочках у санкт-петербургских подъездов настолько культурные…

… что называют всех проходящих весталками и мизантропами.


Самое полезное животное — это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.


Импотенция — это когда сила притяжения земли больше силы притяжения к женщине…


После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.


Разговор двух психиатров:

— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё

не совсем?..

— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее

сболтнуть.


Пипец у меня муж!! Друзья решили над ним пошутить: позвонили и сказали, что я упала… в бассейн с крокодилами. На что он ответил: «Ваши крокодилы, вы их и спасайте!».


Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.


Жили были: Ох, Ах и Ого-го.

Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.

Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.

Ну а Ого-го — просто нравился женщинам.


Один очень попyляpный актеp pешил на стаpости лет поселиться

в доме пpестаpелых. Снял себе там комнатy. Вечеpом, паpадно

одевшись, спyскается в столовyю к yжинy. Подсаживается за столик

к какой-то стаpyшке:

— Вы, конечно, знаете мое имя?

— Hет, но вы можете спpосить y дежypной сестpы…


Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Материал взят: Тут