Ой, Мойша, заходите ещё! Без вас так потом хорошо! ( 7 фото )

Фараон: - Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?

Администратор: - Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.

Фараон: - Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.


- Что значит выражение «сжигать мосты»?

- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…


- Суеверные есть?

- Да...

- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!


Муж и жена:

- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.

- Ну, если хочешь, давай.

- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?

- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?


- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?

- Да. И шо?!

- Значит я не толстая, а просто чертовски горячая!


Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год? Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый.


Всё-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте". В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"

**

Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.

**

У главной ели города:

- Привет, ты чего тут стоишь?

- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.

- Это какой?

- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!

- Да хоть на 500, не прыгнешь!

Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:

- Гони деньгу!

- Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!

- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!

Материал взят: Тут