— Будете заниматься очковтирательством. — Но я не умею… ( 14 фото )

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

— Мужчина, вы таки забыли купить лук!

— Но у меня лук не записан.

— Так идите, я вам допишу!


— Купила туфли, ползарплаты отдала…

— Нифига себе! Что же это за туфли такие?

— Обычные туфли… Зарплата такая.


Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека.

Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».


Три главных лжи человечества:

— Мы вам перезвоним,

— Завтра начну худеть,

— Я никогда больше не буду столько пить.


— Это не канифоль…

— Нужно говорить «не комильфо».

— А разве это не симфонии?

— Нет, это не синонимы.


Женщина рассказывает подругам:

— Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».


— Яша, перестань быть таким жадным.

— Ладно, а ты мине шо?


Как объяснить иностранцу, что:

«очень умный» — не всегда комплимент,

«умный очень» — издёвка,

а «слишком умный» — угроза?


Чего ждать в день, когда совпадают масленица и прощеное воскресенье?

— Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.


— Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонёк»?

— Инквизиторы…


— Абрам, ты за красных или за белых?

— Да-а-а…

— Шо «да-а-а…»?

— Шо да, то да…


Студент философского факультета выучил все билеты по психологии, но на экзамен не пошел, потому что жизнь не имеет смысла, а люди в ней только пешки.


— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть, набухаться.

— Сегодня вторник.

— Не важно, я уже настроился.


— Будете заниматься очковтирательством.

— Но я не умею.

— Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

Материал взят: Тут