Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить… ( 13 фото )

— Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.

— Откуда ты знаешь?

— Девушка моя сказала.


Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтоб пропить их ещё раз!


Девушка спрашивает своего парня:

— Ну у тебя совесть есть?!!

— Осталось совсем мало. Уже экономлю.


Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе… С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.


При повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте

будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна.

Мораль: все попытки империализма задавить нас объективно обречены на

провал.


Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

— Чем вы это тут занимаетесь?

— Что, не видишь? Журнал читаю.

— А она?

— Носки вяжет.

— А сколько тебе лет?

— Девятнадцать.

— А девушке?

Парень (смотрит на часы) :

— Через десять минут будет восемнадцать.


В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на

здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.


Поссорился с женой — пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче … Пусть первая подходит мириться!


Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.


Мудрый мужчина — хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены «Маленькие истерики»…


Три дня подряд хорошее настроение.. не к добру это.


Заходит «гость Города» где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу.

Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:

— А почему такая кривая рыба??

— Извини, дарагой, на павароте паймали!!!


Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.

Материал взят: Тут