Дочь сообщает отцу: — Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко… ( 13 фото )

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» — ты настоящий поэт!


Поехал Петька в Индию гипнозу учится.

Приезжает через год. Василий Иваныч его и спрашивает:

— Ну что, Петька, чему тебя там научили, покажи. Вот,

например, видишь там дерево растет? Так вот пусть его

с корнем из земли вырвет.

Петька стал пристально смотреть на дерево. Через 5 минут

его действително с корнем из земли вырвало.

— Молодец, Петька. А теперь видишь, изба стоит? Так вот пусть

оттуда сейчас выскочит голый Котовский с баяном.

Петька давай смотреть на избу. 5 минут смотрит, 10, полчаса…

Все бесполезно, ничего не происходит.

— Нет, Петька, — говорит тогда Василий Иваныч, — плохо тебя

научили, езжай назад и возвращайся через 5 лет.

Уехал Петька, через 5 лет возвращется. Встречает его

Василий Иваныч:

— Ну как, подучился? Ну-ка, пусть вон то дерево с корнем вырвет.

Петька посмотрел на дерево всего минуту, его тут же с корнем

из земли и вырвало.

— А теперь пусть из той избы выбежит голый Котовский с баяном.

Петька смотрел час на избу, смотрел два, ничего не происходит.

— Плохо, Петька, отправляйся ты назад заново учится.

Приезжает Петька опять через 10 лет. Встречает его Василий Иваныч:

— Сделай, — говорит, — так, чтобы вон то дерево с корнем из земли

вырвало.

Петька только бросил взгляд на дерево, а оно тут же и упало.

— А теперь пусть из избы выбежит голый Котовский с баяном.

Петька опять стал пристально смотреть на избу. Час смотрит,

другой смотрит. Вдруг из избы выскакивает голый Котовский

с батареей и измученным голосом кричит:

— Ну нету, нету у меня баяна!!!


Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!


Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами…


Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.

— Я хочу в рай!

— Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок…

— Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев!

— И когда это было?

— Минут десять назад!


— Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?

— А что там воровать?!


Муж возвращается под утро домой “сильно уставший”…

Жена пытается его пристыдить:

— И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!

— Ко всему можно привыкнуть…


Когда Трамп сказал Путину, что Америка с симпатией относится к России, стало как-то веселее, а после того как Путин ответил, что Россия испытывает аналогичные чувства к Америке, то стало совсем ясно — они рассказывают друг другу анекдоты.


Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира.

Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к ним:

— Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться!

Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в 5-звездочном отеле, где все включено.

Естественно, старики с радостью приняли такое предложение. Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.

— Как отдохнули? — с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.

— Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, — отвечает бабуля, — я хочу от души вас поблагодарить.

Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?


— У тебя есть какие-нибудь недостатки?

— Излишняя прямота.

— Я думаю, что, это наоборот достоинство.

— А мне плевать, что ты думаешь.


Муж — жене:

— Дорогая, ты меня любишь?

— Конечно, дорогой!

— А измену простишь?

— Конечно, милый, я мёртвому всё прощу…


Дочь сообщает отцу:

— Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!

— И как же это произошло?

— Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере.

В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!

— Да, конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.


Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:

— Мне нужно диски титановые поставить.

— 10 баксов.

— А еще движок от Опеля поставить.

— 10 баксов.

— И тюнинг сделать внутри и снаружи.

— 10 баксов.

Мужик: — Да ты гонишь!

Мастер: — Так ты первый начал!!