Сын прибегает дoмoй рассказывает маме: — Мама, мама, там гoлые люди в лесу бегают!… ( 14 фото )

Жена:

— Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка…

Муж:

— Не понял…

Жена:

— Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!


Ругаются муж с женой

-Ну все Вася, выбирай-или я или водка!

-А сколько водки


Сын прибегает дoмoй рассказывает маме:

— Мама, мама, там гoлые люди в лесу бегают!

— Ну, этo ты, сынoк, oшибаешься.

— Да нет, я сам видел!

— Ну тoгда этo дикие люди.

— Тетя-тo мoжет и дикая, а папка-тo — наш!


На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:

— Слышь, как же ты докатился до такой жизни?

— Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!

— И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?

— Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.


Едет мент по трассе, вдруг видит — «Мерс» стоит на обочине, огни не горят, никаких признаков жизни, вокруг поле чистое, в отдалении мальчик маленький стоит. Мент вышел из машины, подошел к «Мерсу», поглядел в заднее стекло — а оно тонированное, нифига не видать. Посмотрел в лобовое — то же самое. Подходит к дверце, нагибается заглянуть — тут дверца резко распахивается и по лбу. Мент делает сальто — и в кювет. А дверца захлопывается, «Мерс» срывается с места и уезжает.

Мент выбирается из канавы и кричит мальчику:

— Эй, пацан! Какой номер?! Номер видел?

— Конечно видел, дяденька! Отличный номер! Такого даже в цирке не увидишь!


Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.


Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит:

— Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!

Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит:

— Ну, и кто из нас дурак?!


— Милый, давай заведем любовника

— Кого?!

— Собачку. Извини, задумалась…


Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются…

… что у мужиков одно на уме.


Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:

— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?


Британские ученые установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай. Спонсор исследования — компания «Lipton».


Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:

— Мусикабы.

Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:

— Эх, мужика бы!


Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.

Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.


— Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать…

— Мяяууу…