В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь… ( 13 фото )

Обьявление: «Возьмем на работу телепата. Куда обращаться — сами знаете…»


— Может, всё—таки винца?

— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!

— Ммм… То есть ЭТО.. ещё не предел?


Женщина на всем свете боится только двух вещей; одинаковых.


Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть….!!


В зопарке:

-Мама, это уже обезьяна?

-Hет, это еще кассир..


— А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов ЕГЭ?

— Эгэ…


В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась неделя. Сижу жду.


В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва

ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.


Мужик приходит к психологу.

— Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так, что делать-то?!

Доктор подумал и говорит:

— А вы, как придете домой, так конкретно на нее и наедьте!

Ну, мужик приходит домой и говорит:

— Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь — чтобы ты уже в постели лежала, готовая! И угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать?!!Жена, похлопывая сковородкой по руке:

— Хе-хе… ПАТОЛОГОАНАТОМ!


Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:

— Ты что будешь?

— То же, что и ты.

— Бармен, два пива, пожалуйста.

— Тогда и мне тоже два.


Это у Шекспира: «Быть или не быть?»…

А у женщин: «Эх! Была — не была!»…


Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически

переходит в спящий режим.


Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

Материал взят: Тут