Идет Буренка по дороге, довольная вся, улыбается, раскачивается от счастья… ( 14 фото )

Разговаривают два джентльмена:

— Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?

— Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.

— Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?

— Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось!

Пауза, первый джентльмен спрашивает:

— А сын у вас тоже один?


— Алло! Петрова можно?

 — Он сейчас принимает ванну!

— Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапываю!


Пассажирский самолёт неожиданно переворачивается и летит вверх ногами . Пассажиры в панике . Стюардесса : — Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно.


Идет Буренка по дороге, довольная вся, улыбается, раскачивается от счастья — вымя в одну сторону — рога в другую. Навстречу ей другая корова:

— Буренка, ты откуда такая довольная ?

— Откуда-откуда. От верблюда !


Лучше уж поздно, чем как тогда.


Одна блондинка сообщает другой: — Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей! — Всё это — сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша — в Нидерланды!


Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика обратно в воду, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:

— Ну, карасик, ну с#ка, ну провокатор! Наливают, говорит, потом отпускают…


Друг съездил в Швецию:

— Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть…


— Как ни приду — ты бухаешь!

— Как ни сяду бухать — ты приходишь!


Известный процесс между мужчиной и женщиной. Во время процесса обычный разговор:

— А ты мне машину купишь?

— А, а, а, конечно куплю? Еще… аааа…какую…аааа…куплю!

— А ты мне шубу купишь?

— У, у, у, ну, конечно, куплю, самую лучшую… ууу…шубу…. куплю!

— А мы на Канары в путешествие поедем?

— Ооооо, ну конечно, поедем, и на Канары…. оооо…и на Таити…оооо!

— Там все время дожди. Ты купишь мне зонтик?

— У, у, у, ааааа, ууууфффф (смотрит с недоумением, поворачиваясь к стенке) ну, зачем тебе зонтик?


Hовый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач спрашивает:

— Вы пьете?

— Да, плесни коньячку


Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна.

— Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.


Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.

— Ты видела, какой вежливый?

— Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!


Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

Материал взят: Тут