Разговаривают два друга: — Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!… ( 13 фото )

История. Преподаватель:

— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый —

«Кто виноват?«, второй — «Что делать?«. А кто знает третий вопрос?

Молчание. Молодой человек с первой парты:

— «Ты меня уважаешь?«


Проснулся с мыслью: скоро сессия. Рaсстроился.

Потом вспомнил, что нет никaкой сессии, a нaдо нa рaботу.

Рaсстроился еще больше.


Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.


Если Лаврова отправить в Берлин на встречу 20-ки поездом, а проводница ему скажет:

— В поезде курить нельзя, депутаты приняли закон!

Угадайте, что он ответит?


Миллионер разговаривает со своим врачем :

— Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо

этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ?

— Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там

некоторые изменения.


— Мадам, у вас отличный вкус!

— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..


В Москве вводят четвертый фонарь светофора — очень красный свет.

Он обозначает — все-таки стоп.


Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России.

Если дойдут целыми и невредимыми — продавец не обманул.


Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире.


Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой — значит их пора стирать.


Разговаривают два друга:

— Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!

— Ну, это нормально.

— Хм, но ведь он уже три года как женат!


— Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?

— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.


Криминальные новости.

Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

Материал взят: Тут