Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик… ( 18 фото )

Случайными бывают только мужья, а в любовники нужно брать человека надежного.


— Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!

— И что, показала?

— Теперь у нас дочка и сын!


Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:

— Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.


Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: «Жениться хочу, сил нет!!!»

Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…


В pеке утонул пьяный. Милиционеp пишет: «Акт об утопании«.

Подумал, зачеpкнул и написал: «Акт об утопии«. Еще подумал и

написал: «Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды«.


На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:

— Что делают амебы после деления?

— Одна из них отворачивается и храпит.


По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.


Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.

Мне нравится.


— Открываю холодильник, а там боулинг.

— Это как?!

— Шаром покати.


Меня всегда смущают мужики, которые едут в вагоне в шикарных костюмах и с огромными часами. Как будто я случайно попал в их личное метро.


Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.


— Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..

— Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?

— О-гур-цо-во-го!


Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.


В больницу привезли мужчину с черепно-мозговой травмой.

Медсестра заполняет на него бланк.

– Вы женаты?

– Да нет, я просто в аварию попал.


Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел

удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:

— Зачем нам лишний рот в семье?


До женитьбы я не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.


Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!

В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!


Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер «Подольского рабочего», позвони мне.

Материал взят: Тут